大哥这体型，真是难为这辆车了呀。你确定这车能开出去100米吗？

来瓶饮料喝，这大热天的！唉呀妈呀，老板这是啥啊，就它了！我也这瓶子不错！

快看啊，快看啊，我的遥控飞机飞得多稳啊！谁放的气球？谁放的气球？全被你给毁了！

哎呀妈呀，第一没拿到，差点把小命交代了，差点就把我给带走了！

有个妹子问我，小哥哥处对象不？我差点被她清纯的外表蒙骗

越南村落的男女摔跤赛，触碰规则不限！看得我都好想上去跟美女决斗了！

麻麻，让我收拾台面！可累死我了！还差一点了，下去吧您哪，地上不归我管！

你俩，光抱着，也不吃！来，走一个，我先替你俩尝尝！不错不错，没花钱的就是好吃！

看这路难走的，是时候展现一下我的车技了。哎哟，我的妈呀，这下损失大了！

1、搞笑段子：上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！

2、幽默笑话：下班挤厂车，车已经挤满了，门口还堵着好多人，“哎？你们不上的话让一让啊！”后边一个大哥悠悠的说。“让什么让啊，都上不去了！”旁边的也跟着附和“对啊，我也想上呢都上不去了”，大哥站那几秒钟没吭声，突然一个哥们儿说“人是司机，你们不让司机上去吗？”前边说话的默默的让出了位置。

3、爆笑段子：趁着厂里停工，我打算去五十多公里外的邻市访友。但查了下余额，又觉得费用恐怕不够。于是就向媳妇汇报情况，请求援助。 媳妇倒也爽快，立刻给我发个一百的红包。才一百？你是在羞辱我？消息框弹出个怒脸：那你想怎样？我想被你羞辱十次。四次也行。

4、每日一笑：公司一个不错的同事因为矛盾在领导面前告我状，于是乎我在朋友圈发个动态： 我用心你用计，我拿真心换个屁，晚上下班老婆儿不问青红皂白啊，连发懵的机会都没给，一顿连挖带捶啊，非说我感觉她对我不好了，一定要我说出个子丑寅卯来。

5、搞笑段子：那天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。

6、幽默笑话：刚和朋友在小餐馆吃饭，老板忙里忙外，恨不得多长几条腿。 我喊“老板，加点茶水！”老板太忙没听见，只好自己动手。 朋友大喊“老板，给我们拿点餐巾纸！”老板还是没听见，还是自己动手。 吃了一会儿，我小声问朋友“要不要再加两个菜？”朋友还没说话，老板端着个本本笑眯眯地问“加点什么菜？”

7、爆笑段子：我们皮肤科老师讲的。有一小伙来医院去纹身。大家都知道这个很疼的，然后他一掀衣服老师一看“哇，这么大一块”。文的还挺漂亮，是一姑娘照片。老师就问了“小伙子这么大去了可疼啊，而且文的挺漂亮这么去了不可惜哦， 小伙一边龇咧嘴一边说“ 不去不行啊，被换了。

8、每日一笑：我们老家番薯太多，一部分是大锅煮着喂猪的，我记得那会儿表哥和他城里的同学来我们村里郊游，肚子饿了，我表哥大方热情领着大家到我们家来，大家围着大锅吃番薯，边吃边介绍说：这是最原生态的有机食材。 大家吃的狼吐虎咽，赞不绝口，我在旁边怕拆表哥的台，硬是不敢说一句话，默默的跑去把泔水桶盖上了。