朋友介绍的相亲对象，我该选哪个好呢
一切为了生活，一切为了孩子
媳妇还嫌我回家晚，可是我搬了一天的砖啊
我也不认识这货，只感觉它对我很不友好！
狗子生气了，怎么感觉养了一个女朋友
搞笑段子
1、和女友一起去看她奶奶，她奶奶包饺子给我们吃。吃的时候，非得给我碗里倒醋，说软化血管。我蘸着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说："这小子酱油和醋都分不清，该不会是个傻子吧？"
2、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李说：“她亲口说的！”我更兴奋了，问：“她怎么说的？”小李说：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起的！”我无语了。
3、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？
4、今天小侄子调皮，把他狠揍了一顿，这货恶狠狠的说：现在我打不过你，10年后这个仇我一定报。我蔑视的看了他一眼：10年后你还是打不过我。结果这货大喊大叫的说：那我就揍你儿子。看的出来这货真的记仇了，为了保险起见，我决定先不结婚生子，太可怕了。此时，我妈一扫把给我敲过来：编，继续编，这就是你找不到女朋友的理由？
5、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
6、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
7、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”
8、家有两岁小公举，平时特别护着她爸。我跟她爸开玩笑，拍了他一下，小公举急了一个劲喊“不许打爸爸。”我就故意多打了几下逗她“这个不叫打，我的老公，我这叫教育，怎么样呀？”这下好了，小公举彻底急了冲过来，对着她爸一顿乱拍，一边哭一边拍一边喊“我的爸爸，我自己教，我自己教。”她爸一脸懵，我笑抽在沙发上…
9、上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了。
10、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”
11、一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了！
12、一天，我女儿跟老师学烤蛋糕。35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎么去了这么久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。