想当年!纯洁如我!回首再看,有点不堪入目
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快看镜头,我要多拍几张留作纪念
城市的水深啊
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这才是真的烤串,一根烤串包你吃得开开心心
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不错,接得好!
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这个字幕我给满分,真是太形象生动了
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没事,我女朋友头发多
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神特么奥特曼
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可以请我吃个麻辣烫吗,我只吃一串
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昨天在街上闲逛,刚巧碰到一个女同事和她儿子,正在路边摊看玩具,俩人打过招呼寒暄几句,不想她那熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑,女同事惊叫一声,就追了上去……那熊孩子也是跑得快,眼看女同事要追不上,我看不下去了,正欲飞身上去帮忙,这时摊主一把抓住了我的手你们几个配合得挺默契啊,想和我玩套路?先把帐结了!我……
群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。”另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。
我们上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”
我们村里的大叔每天都要喝酒,每天都要醉。老婆生气地说:你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!大叔真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:你不做饭,又想啥呢?大叔说:我想,我们还是离婚吧!
公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”哈哈!
我爹交了一辈子工资,没去过银行。退休了存起来私房钱偷偷来我家让我帮他存,还让我别告诉我妈,答应给我两百封口费。这钱我哪能要呢,正在推辞……我老公一脸渴望的凑上来说,爸,这种劳心劳力的苦差事以后都让我做。给一百就行……
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你猜能取出来多少钱!
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法斗界的接球高手!!!
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终于找到他了
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和女朋友吃饭,本想献个殷勤,没想到啊,这就尴尬了
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只要家里有水缸,哪里都是马尔代夫
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狗子:怎么回事???
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我挡住,你先跑。
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内心活动与实际情况
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给闺蜜送口罩,开门的是她6岁的女儿。刚进门就看到闺蜜裹着浴巾从卧室走了出来,突然浴巾给滑落了下来,她顿时惊叫一声。我走上前,帮她把浴巾裹好:都是女的,你喊叫什么?闺蜜:你都30岁了还不找男朋友,我是怕你对我有想法!
小时候调皮,玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔,被爸爸追着打,边追边问:你怎么踩死的?你怎么踩死的啊?我一边哭一边拿着一个鸡仔放在脚底踩了下去说:就是这样踩死的。那顿打,简直就是昏天黑地!
和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?女友:不信!我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!突然觉得自己好厉害。
我这个人长得很成熟, 结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到,我爸送我,我同学进宿舍,居然不知道谁是家长,是谁送谁。走在校园里,有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里,自己东南西北还不知道呢,只好说不知,结果那人说,你不是这儿的老师吗?那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教,正想过去打个招呼,一个MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”
隔壁王胖子的未婚妻跑路了。听说是没玩儿够,不想闪婚了,要我说应该是看不上他家那养猪一般的伙食。问题是她跑了胖子又来找我了,吓得我连晚上做梦都是满大街给他找媳妇。。。