给狗子打针需要承担多大的风险

这个枕头好用，龟：你爷爷也这么干过！

一商业广场开业，可以免费领15个鸡蛋

最后这一吻好感动

比一张奖状强很多

球：他们参加运动会，我参加变形计，弱者适应，强者打破

关于断 子绝 孙的新尝试

哈哈哈，不带这样耍的！

陆地巡洋舰？

DNA动了

现在公厕都卷起来了？

还好有有膜，不然得停车，要都没了咋办

超市没骗我，原来真的有仰泳的鱼

学化妆的妹子，老认真了！

比瑜伽裤还能装的东西有了

外媒：震惊！中国一男子竟然和电视机结婚

第一次感受到遗传基因的强大

鼻尖触眉头，你能做到吗？

好高级的样子

惊呆了老铁，狗走过都要被说几句，狗子还是低着头快速走过去的

非常真实的男人们

原来台球还可以这么练，咱就是说这个杆会不会，多少有点配不上这个酒瓶子

老师牛逼

同样是忙碌，一个忙着学习，一个忙着出击，旁边的奶奶都看不下了

她，又过来了！

大海的味道

包厢公主已经这么艺术了吗？

钱花在艺术上值得，还值得花钱和她深入探讨艺术！

你微微一笑，我就已沦陷！

妹子，你不用跳，我也想看！

营销鬼才？这到底是多少层！

自我陶醉了！

小姐姐还不懂你的心思嘛

摄像师加几个鸡腿好，让摄影师实现鸡腿自由

?这电梯有点快啊！?

1.雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

2.贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

3.刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！

4.男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

5.下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

6.活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

7.筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

8.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！明白了吧？

9.职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

10.问：男女结婚以后生活上会有什么变化？男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

11.记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我tm兜里有钱多好啊！ ”