2、搞笑段子：我多年以前有一辆单车，除了铃铛不响，哪里都响。有一次和老婆骑了十几里路去爬山，到了山下，老婆提醒我把车锁一下，我不以为然，除非那贼瞎了眼会要我的破车。爬完山下来，却找不到了单车，突然看见远处一辆收废品的三轮摩托，后箱装着我的破车，扬尘而去，我一脸黑线！

3、搞笑段子：朋友打电话让我过去吃狗肉，问他哪来的狗肉，他说是他舅舅家的。我问他：你舅舅知道吗？他说：舅舅知道就吃不成了。我问他：那你舅舅不揍你？他说：想好了对策了，他要揍我，我就跟他说正月剃头去。搞笑的是吃狗肉时，他舅舅一直夸他外甥狗肉做的好吃。并且让把骨头留下好带回去，让他的狗也品尝品尝。而我是吃着狗肉，不敢说话了……

4、搞笑段子：那年还在电动车厂上班，我小电驴的充电器坏了，我们仓库的架子上有五个充电器，型号跟我的一样……我寻思偷偷拿一个算了，可要是少一个的话，他们一盘点会发现的~~我趁仓库的人不在，偷偷把一块砖头藏在怀里，想来个“狸猫换太子”，打开第一个盒子，里面装的就是块砖头~我又连续打开那几个……里面全是砖头。

5、搞笑段子：上星期我问美女同事：“你是不是干兼职了，天天在朋友圈晒一家西餐厅，拿了多少广告费？”她说没有，我笑了笑。今天她请大伙去吃饭，我这才发现她没骗我，她真的没拿广告费，她是餐厅的股东，老板是她干爹。

6、搞笑段子：表嫂过完年要进城带孙子，表哥一人不愿种包产地，也找我帮忙要进城打工。没办法就帮他介绍了个洗脚城打杂的工作，待遇不错，还包吃住，征求表嫂的意见，表嫂坚决的说：“包吃可以，包住不行”。

7、搞笑段子：我小时候把香烟里放了粉笔灰，一个小鞭炮，想着回去捉弄我哥，结果被班主任没收了。下课时，我正在走廊罚站，嘭的一声响，班主任白着鼻子，京剧小丑一样咳嗽着冲了出来……我那个学期眼镜戴歪了都给班主任罚……

8、搞笑段子：我拿着一叠零钱对我爸说，爸，你有钱吗？你给我换成整的吧，我去给人随份子。我爸掏出五百块，我接过来，把零钱递给他就跑，我爸接过钱准备数一数，结果鼻子没差点气歪，除了上面一张十块的，下面厚厚一叠都是一块的。晚上我妈训我爸，你闺女又买了一条新裙子跟我嘚瑟，说是你借给他的钱买的。我爸幽怨的说道，知道草船借箭不？那个借和骗其实是一个意思。

9、搞笑段子：小区电梯坏了，公共维修基金用完要每户自己掏钱修，住3楼、4楼的不愿意掏钱，振振有词：我们根本、从来不用电梯。楼上的居民看他们不掏钱也不乐意，闹了2个月电梯不能用天天爬楼累成狗，在英明神武的我妈调解之下这事解决了：3楼、4楼不掏钱，她找人把这两层电梯口用砖砌上了。皆大欢喜，可喜可贺！

10、搞笑段子：说个高中时的事，有点小感冒，不太舒服，尤其是晚上。晚自习的时候想打喷嚏，打过喷嚏的应该都知道头会抬一下，然后猛地向前磕去，谁知道我这动作做大了，正打喷嚏的时候一头磕课桌上了，结果喷嚏给磕回去了，那感觉，此生难忘呀！

11、搞笑段子：今天去二舅家做客！谈起小时候！二舅妈说：你二舅年轻时候很少抱孩子，你表弟表妹两岁后就从来没抱过了！那年你四岁，来我们家！你二舅一看你就喜欢！一下子就把你举起来抱在怀里！二舅这时候大笑道：是啊是啊，那真的是第一次知道，四岁的孩子也能那么重～

12、搞笑段子：跟老公吵架，我说老公是神经病，这二货竟然说，曾经的男神，现在成精了吗？成男神精了，我竟无言以对，脸皮不是一般的厚啊。

13、搞笑段子：小姨子又因为琐事回娘家告状，说自己命苦，嫁了一个小人。我儿子在一旁说，我姨夫不小呀，个子那么高。小姨子说，你懂个屁，有些小人是隐蔽的好。