发现女朋友后颈上有纹身 信息量很大 出轨了？
吃小麦的人是不会生病的，所以生病了就得去医院检查治疗。但是女孩，你生病了还是你男朋友生病了？为什么病人坐在沙发上而你坐在床上？？？？
随处享受生活
哥，完了，我们班的女同学你别着急，你跳，随便的女生都比你远！
只要我想吹泡泡，我就忍不住！
不要错误估计自己的能力
你有多喜欢榴莲？为什么包里包外都有榴莲？
你无法想象在医院的阳台上会看到什么？看，有人跟着围栏上的标语走，结果变成了这个样子……
其实穿了这么多衣服，好像还是我们的旗袍最好玩。既能彰显品格，又能传承文化。
做了个美甲分享给男朋友，结果一不小心就出现了我的美脚！
公交车前排的妹子穿的太冷了，我活不下去了，根本不想下车。
你姐姐吓死我了！
你一定是从小就是一只温柔的猪
就这样走五公里
你认为一个人会在24小时内消失吗？！聪明的朋友可以留言帮助我吗？
这种技术普通人真的学不会，也不敢学！
陌生人的男朋友是这样的，我的朋友是那样的。都是一身黑，不过差别没有平时那么大。我可以全部吃掉吗？真的很伤心
之前看到的浮水，都是软软的……不，是浮泥……
哥坏事多了，你还是给自己装个避雷针吧，这样无论身在何处，都心安理得。
这四句话的暗语你知道吗？
我是个摄影师，很厉害的。
“我赌一包辣条，90后和00后肯定不认识这东西！”哈哈哈
很简单的一道题，知道答案的我们评论区见
无人机从春拍到冬 <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/ftBzlnadtLk" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen=""></iframe>
一、今天跟老爸在家吃饭，吃到一半突然我筷子没拿稳掉地上了，老爸缓缓的放下筷子，然后一脚把桌子踢翻，对我说:快走 我们出去吃。这到底是怎么回事？
二、过年的时候，想起来去年和闺蜜逛街的时候有个男的在我闺蜜后面鬼鬼祟祟的，我一扭头，那男的嘿嘿一笑:“你钱掉了，还给你”，我去年买了个表，你个逗比，谁见过用镊子捏着还钱的！
三、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……
四、我羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟.
五、刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住，拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸的走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了！
六、晚上一点，有急事打电话借钱，朋友让到他家里来拿。到他家后，有一陌生女人穿着睡衣拿钱给我，我说句谢谢阿姨就匆匆走了，第二天请朋友夫妻吃饭，我说谢谢大哥嫂子，朋友妻没好气的说:“昨晚还叫我阿姨，今天怎么又是嫂子了。”我尴尬不已，只想说你的妆化得太好了。
七、每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了：“老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门：“哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了。去照顾孩子，我约了打麻将……”
八、老公兄弟两个，他是弟弟。周末回婆家，想着帮婆婆做饭，走到厨房门口听见婆婆在碎碎念：“老头子不吃胡萝卜，大儿媳不吃肉，大儿子不吃豆腐皮，小孙子不吃韭菜，小儿子不吃芹菜，小儿媳好养活，啥都吃。”那啥…婆婆大人，要不我也赶个时髦，别那么好养活？
九、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你的老婆或者女朋友画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了……
十、正上班，媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把咱家地上的瓷砖弄坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！？”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“卧槽！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”