人要是困到一定的程度，真是什么姿势都能睡着！

悠闲地散步中

就问你飞的高不高？存着吧，相信我你迟早能用上！

开心一笑：你女儿在我手上，明天准备500万，不然……

中年妇女抱着一个小孩在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“小宝贝，不要这样嘛。”中年妇女说。说完她又转身过去对那位出纳员说：“美女，对不起，小家伙刚去过动物园呢。”

大学毕业后在一家小公司上班，五年来我兢兢业业，孜孜不息，为公司创造的价值不可估量，带领公司一步步扩大规模。昨天我居然被炒鱿鱼了，昨晚一整夜睡不着，满是委屈的我给老板发去一条信息＂请给我一个理由！＂今天一大早收到回复：＂功高盖主＂。

酷热难耐，火辣的太阳底下，我挺拔的身姿，成为了最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视、期待！这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，大喊一声：收破烂啦～

跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩！老公突然说有事，先挂了，没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏拖了拖地！出来狠狠地亲了我一口，然后上……上班去了…卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应。

今天小王和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？小王：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。小王：不应该让领导先走吗？

跟女友散步，走到了一条不常走的路上，女友问：你要带我到哪儿呀？我：把你卖了。女友：卖给我妈妈吧！我：那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说。你女儿在我手上，明天准备500万，不然……女友突然接话说：不然你就等着抱孙子吧！

有一次，我坐火车去外地，坐在我对面的是位长相很清秀的姑娘，五官长得很精致，于是我就准备去搭讪，我对星座女孩儿比较了解，所以我从星座入手，微笑着说“妹子，你是什么座啊？”女孩抬头看了我一眼说“你眼瞎啊，我是硬座！”

我老婆在我老妈面前是个好儿媳，表现很好，又孝敬懂事，老妈总是夸她好。但背后对我，说打就打，说骂就骂，我难过的跟老妈投诉。我妈做了一桌好菜，把我俩叫到家里，吃饱喝足后老妈对我老婆说：“以后不要背后骂我儿子了，这样多累呀，其实当着面也可以的，我又不是不知道这小子多欠凑！”我：……

女老板说公司周转急用钱，就把家里的悍马10万卖给我了，其实我是不想要的，因为悍马太费油，可是她再三表示：“我家和别人的不一样，不费油的。”三天后，我就信了，真的不费油，一出门车就熄火了，再也发动不了。我去找女老板，女老板说：“没办法，那你开我的mini吧。”于是我就开上女老板的mini。别说这车还真不费油，就是每天接送女老板上下班什么的有些费精力呀！

参加同事婚礼，有个伴郎挺帅的，外号"小歌神"，唱了一首《心如刀割》。司仪可能觉得这歌词听起来有点儿惨，又喊:"再来一首!"伴郎二话不说，又唱了一首《一千个伤心的理由》。司仪实在忍不住了，提醒伴郎说:"人家这可是喜庆的婚礼，你能不能唱个寓意好点儿的？"伴郎想了想，唱了一首《只要你过得比我好》。司仪打开手机搜了搜，一脸无语地说："小伙子，这首歌的词儿还行，不过是怀念前任的，我真怀疑你是新郎新娘前任派来的卧底!"这话一说，整个婚礼现场哄堂大笑，连新郎新娘都忍不住乐了!

喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争 。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲

今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”