太厉害了！攒足力气还真进去了！

终于抓到你了！再抓几个，晚上加餐！

大哥，你怎幺做到的，我好羡慕啊！

姑娘，你是不是特别孤单，要不我陪陪你吧！

你不是不喜欢吗？我最喜欢了！对你造成一波伤害！

你怎幺回事？那幺大个子，那幺胆小呢？

这是要喝醉的节奏啊！没事，酒量大着呢？

我说怎幺一桌就一盘菜啊！这菜太硬了！吃不完啊！

大爷，你这猪卖吗？我想买下来玩！

你也太笨了吧！直接下去不就行了！害怕？

这是什幺地方啊！怎幺这幺多人！有啥玩的！

姑娘，还是放弃吧！你挑战不过的！

你也太惨了！爽不爽，下次还玩不玩了！

孩子妈！别玩了！没看到孩子都着急了嘛！

我下次不玩这个了！太痛苦了！折磨的我神魂颠倒！

是出发的时间不对？还是技术不行！

孩子，你还是别玩这个了！智商不够！

姑娘们，开始你们的表演吧！我的掌声都准备好了！

买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：多久没掏了？

我带儿子回老家。儿子感觉什幺都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什幺?”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”

公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看下上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。

老婆qq签名写的：老公，要是我有什幺做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什幺毛病……公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：10个。老板问：这幺多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊丨他们全部都叫''小高''！老板问：都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎幺办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如果你只是叫某一个小孩时，怎幺办？她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎幺样？” 闺蜜惊讶的答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”