同事说要去趟卫生间，怎么跑这来了，找什么呢

多么坚强的一部手机

我的一个队友，漂亮吧

还好我反应快，没有让你得逞

这瓦片一定是假的

功力好深厚

你俩在这搞啥呢还不快点去工作

执子之手与子偕老，子若不走，那就拖走

这算不算有洁癖

我就是用了这一招，老板还夸我工作认真努力呢

女人要是帅起来，就真的没有男人什么事了

好大一只虾，你们猜猜看有多少斤？

还是亲生的暖心啊！

炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！

我是一个孵化不成功的蛋！

套马杆的汉子，你威武雄壮！最霸气的新娘！

终于放假了，可以尽情的玩耍了

没事没事，一点也不尴尬

这是我见过最牛的碰瓷了，不光碰瓷还踹人

有人陪你一起二，你该感到幸福！

一个猪真的好孤单，被窝没人暖！

新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！

不走了，不走了，真热成狗了，我要凉快凉快！

我干了，你随意！

小姐姐是来比赛的，还是来逗评委的！

二师兄速度快点，师父被妖怪抓走了！

我都做好了各种心理准备，确实没让我失望！

变异了，这到底是蜜蜂还是螳螂？

看图猜成语

开心一刻：

1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被，同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

2、教师节到了，几乎每个人都收到了红玫瑰，可是A教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。

3、小时候我们兄弟三个都不愿洗澡，老妈喊我们洗澡的时候，他们两个每次都逼我先去洗。后来每次洗澡老妈都先喊我的名字。有一次，我决定不忍了，任凭老妈怎么喊就是不去，老妈气急了，二话没说直接就揍了我一顿。揍完了我才知道，这两位今天破天荒的先把澡洗了，就剩我了。

4、晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”

5、知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说:茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗?

得勒!我再给您买茶壶去

6、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

7、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

8、儿子上五年级了，老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是 没及格。老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊！

9、说个小时候的事，老妈骑自行车带我回家，我坐在后边无聊就玩车锁，往里插的那种，鬼使神差的就把锁锁上了，一阵尘土飞扬我俩倒在了路上，我妈说回家再揍你，后边又不小心碰了一下锁，我妈也不管是不是不在家了，不是我吹，如果不是正好舅舅经过，你们就看不见我了.