媳妇非要买这笼子一样的床铺，爱得很有创意
妹子你不好好直播，竟然把你闺蜜出卖了！
这样的发明专利，卖你300W应该没有毛病吧！我是不是要发财了？
小伙子不仅长得帅，就连遛的宠物也是粉红色的，女生对这样的男孩毫无抵抗力吧。
有没有高手出来看一下这究竟是什么车？这就只能祈祷车主不在车上了！
老板在年终大会上唱歌很难听，但是还自我陶醉。应该怎么办？
你知道的这说的究竟是什么事件吗？
外国妹子，长得水灵灵的，随便撮也不生气，而且笑起来真好看。
我媳妇脑子不知道是不是进水了，在做人工呼吸，说抢救活过来吃新鲜的。
刚开始第一眼我还真没认出来是谁，被这面膜吓了一跳。
这是公司新来的女同事，看着颜值是不错，就是不知道工作能力怎么样。
你以为我这么帅靠的什么？就是这样的无所不能，才能得到妹子的青睐啊。
纪念一下，我们就是因为这个字在一起的。
妹子，下次发照片的时候要注意呀！没看见你的腿一个粗一个细吗
这才是炎炎夏日应该有的感觉，既然要吃冰棍，那就来个大的，直接吃到爽。
本想拍一个唯美照片，结果却失去了女朋友。
终于把她娶回家了，我说的是驴，不是妹子！我表示真心不喜欢这驴，看着可真是难看啊！
这群伴娘真是厉害啊，看哥们都快招架不住了吧
蜂鸟的速度，插在了芦苇上，实在是太快出不来了！
妹子穿这样的衣服上街，你真的不怕走光吗？哈哈哈。
原来照片本身不是重点，重点是楼上两人，这注定是他们永久的记忆。
抢菜抢的这么疯狂，不知道能省下几块钱呢？
1、爆笑段子：年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了?”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗?”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶!小姐，若换成你，你会出来吗?”
2、搞笑段子：媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……
3、开心时刻：小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。
4、每日一笑：小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5、爆笑段子：小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后，班主任表扬了班里所有的人……6、搞笑段子：在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚–小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！ ”
7、开心时刻：今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
8、每日一笑：夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
9、爆笑段子：昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话。10、搞笑段子：一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：“给我吹。”这哥们一愣然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。”这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？
这哥们接着说：“这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”
11、开心时刻：有一家老鼠吃完饭开始谈天，不知怎么就谈起了胆量的题目。小老鼠起首讲话：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，基本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我基本不怕，偶尔想熬炼身材了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”
老鼠爸爸听完往后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？
老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。
12、每日一笑：那天我跟老公走在街上，看见路边摊卖什么蛹，用来吃的。把我恶心到了。就问老公:你吃过最恶心的东西是什么？老公想了一下，回过脸大声的说:你的X毛！我至今无法忘记路边摊老板两眼放光看着我的眼神。
13、爆笑段子：下班在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。哥突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是哥发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，那货就下车了……14、搞笑段子：一天孙子闹着非要跟爷爷睡，李大爷见孙子脏得很就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。第二天媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷一听气得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”
15、开心时刻：都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
16、每日一笑：我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”