火车上的妹子，把卧铺当自己家了，我都替你感到尴尬了，不盖被子很容易着凉的，我要不要帮妹子盖下被子啊？

大姐，请把你的脚放下来，在公共场所还是注意点吧，我都替你尴尬了！

大家快跑，这人可能有神经病！不过仔细一看，还挺可爱的！

兄弟：第一眼看着不害怕，看久了就开始害怕了。

如果你的前任掉到了水里，你学的专业可以做什么？

小姐姐，你可能不适合这个游戏！摔得也太惨烈了，下次注意安全吧！

爸爸带孩子，原来是这样防止孩子摔倒的。

哥们，你这样打乒乓球，有谁是你的对手啊。

大金毛，你不用指小泰迪，也别用那个无辜的眼神瞅着我，我知道就是你，你个戏精狗！

现在日子不好过，我们得养铲屎官，这碟打的还可以吧！毕竟我们总练习。

所以他到底说了什么呢？这种半截话最让人抓心挠肺，有知道的吗？

1、爆笑段子：以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤 老板：3块。我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！这个，是谁家老婆，我不认识。这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。”我……

2、搞笑段子：一个月黑风高的晚上，我带着一帮同事去看望生病的小黄。不知怎么搞的，礼物却让一个娇小的美眉提着，可能有点沉，她走在了我们后面。我突然感觉一个大男人让女生提礼物不像话，便伸出手对她说:给我。于是，她很自然地把她的小手伸给了我......

3、开心时刻：两口子结婚30年了从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇是江西人，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 。我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活…

4、每日一笑：路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅咕那破手机了！

6、搞笑段子：新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。

7、开心时刻：老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。 老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！ 我。5.前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！

8、每日一笑：躺床上玩手机，忽然手一松，手机掉了下来。还好姐反响快，一个骨碌向附近滚去。很好，没有被手机砸到。手机悄悄地躺在枕头上，我悄悄地躺在地上…