你们别引诱我啊！我可是有媳妇的人！我先走了！

直播羊撞树第二天，羊死或树死结束直播

小姐姐你不能走，没付钱呢！

我想知道到这面包车是咋停这的，用吊车么？

这个结账员小哥太给力了

确认过眼神，你就是我要碰瓷的人

这熊孩子，我要知道你会这样，在你出生时就qiasi你。

你家这狗是不能要了啊！还是赶快送人得了！

开大娃娃机的是我，老板要我自己赔，我该怎么办？

你对的起脸上这么多的口红印吗，小姐姐借一下肩都不行

论泡妞，被妞的弟弟帮助，是多么开心的一件事

别人有的你不一定有

男朋友不理我，我就疯！

美女，你刷牙的时候是刷假牙还是真牙啊？

妹子你这大长腿藏哪里了

兄弟，这样的女人不要也罢，下一个会更乖！

大姐你是在少林寺练过铁布衫吗？怎么这么扛打

大哥好胆量，不怕被这鱼给吃了吗

谁？！是谁推我？我还没准备好呢

搞笑段子

一个自信满满的年轻人夹着两本厚厚的乐谱，充满期待地来找罗西尼。他说：“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想请您听一下哪一首更好。”青年坐在钢琴前开始演奏给罗西尼听。但是，罗西尼听了几小节后实在无法忍受了，他走过去合上了乐谱，拍了拍年轻人的肩膀说：“年轻人，不必再弹了，我觉得另一首更好！”

朋友单位发新的工作服，不料他的尺码被错误报大了，变成了XXL。一位女同事对他说：“来，我帮你改小一点吧。”说实话，没想到现在还有女生具备这样的技能。第二天，同事拿着改好的衣服来到单位，衣服还是原来的衣服，只是脖领上的标签被涂改液涂掉了两个X，变成了L。

我曾经幻想过，当我走在街头时，会有一个漂亮的初恋般的女孩骑着自行车向我飞奔而来，然后与我一见钟情。然而，现实却是，那一天我走在人行道上，突然一个50岁的大妈骑着自行车冲向我，确认过眼神后，她冲着我大声骂了一通。

在初中的时候，一个男生拿着粉红色的信封把我堵在楼梯上，他一直追求我。我学会了害羞后，拼命地逃跑，而他却拼命地追赶我。最终，他把信封塞到了我的手里，我红着脸说：“我不早恋。”男生愣了两秒钟，颤抖着说：“帮我转告你班上的王小花。”

我和我老公是在高中认识的。有一天，一个一直追求我的学长在楼下向我表白，还带了几个朋友给他壮胆！我害羞得不敢下楼，只能趴在窗户上偷偷往下看。结果，我看到其中一个学长在墙根尿尿……

在我老家，有人办了一场酒席，我回去参加并随礼。在同桌的一位老人身上，透露出一种懂酒的气质，他总是不拒绝别人敬酒。酒席刚刚结束，这位老人突然蹲下来大声呕吐起来。就在这时，两只狗跑过来准备舔食地上的残羹剩饭，老人突然站起身来，大声喊道：“拦住那两只狗！我的假牙还在里面！”

我叫了几个同学一起去我们经常吃饭的酒店。饭店老板问道：“今天你老婆没来吗？”其中一位女同学气得拍桌子大声吼道：“我就是他老婆！你说的那个女人是谁？”饭店老板吓得慌忙离开了。全桌人都哈哈大笑，这位男生尴尬地问她为什么开这样的玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结账时，老板抱歉地说：“大哥，我真不知道之前你带的是谁，跟嫂子说我认错人了。大哥，这顿饭我请客，实在对不起！

学校考试时，有个男生坐在最后一排，收到一位同学递来的答案，他兴奋不已地展开来看。就在他准备大量抄袭时，抬头看见监考老师正笑眯眯地朝他走来，显然已经发现了。这位男生后来的行动成为我们全年级的经典：他非常坦然地挺直腰板直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———扔进门后的垃圾筐。老师瞪了他几眼，也最终没有勇气去捡起那个罪证。

我偷偷在厕所里和一位男同事视频通话，这时我老公突然冲了进来，迅速抢过手机，准备将其摔到地上！但不知道他突然想到了什么，于是又把手机还给了我，然后对我说：“别占着坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发了条微信问：“难道被你老公发现了？”我淡定地回道：“嗯，毕竟我们夫妻这么多年了，我想换手机的想法他一下子就看穿了......”

我妈一直唠叨着对我说：“我不是叫你别找帅哥吗？你偏偏要找帅哥，帅哥容易花心，知道不？”我不服气地回答：“那你找老爸不是挺安全的吗？他可帅了！”我妈说：“你没看见我从来没给他买过好衣服穿吗？”我...

几天前，隔壁夫妻吵架，老婆说道：“老板，给我拿一瓶米酒，给我老公的。”老板问道：“只一瓶够他喝吗？你老公的酒量可是一出门就能喝！”老婆说：“用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。”

小姨子今天又一次相亲失败了，丈母娘说：“这已经是你第18次相亲了，你就不能让妈省点心吗？”小姨子回答：“我只是点了八个菜，试试他是不是大方而已！”丈母娘说：“你那叫试吗？八个菜全都是肉，你一个人吃完，现在猪肉这么贵，谁养得起你......"