2、在一节语文课上，老师大声骂道：是谁告诉你守株待兔就是：守着老母猪生小兔子的？小明说：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔了！老师：......

3、家里养了绿萝，但是因为长得太厉害，盆不够了，媳妇想着，要不再买点盆……昨日上班，去接她，远远看着她从公司提着红袋子出来，跟我说不用买盆了，有了。我问哪来的盆啊，媳妇：公司领导让我打扰收拾一下办公室，他让我把这几个盆重新刷一下，刷完我直接带出来了，带出来了，出来了……

4、自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！

5、我的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给我，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，我只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，我越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”

1、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

2、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

3、去喝同事孩子满月酒的时候，才得知他孩子跟我同名，我毫不犹豫苛扣了一半份子钱回自己的腰包里。一码归一码，这名字的专利费还是得收。蹭闺蜜的车去市里，一路上风驰电掣专走小路，那真是狼烟滚滚 我就问她为啥不走大路呢？ 闺蜜：老公老是说我是马路杀手，我要摆脱马路杀手的称号！

4、吃完麻辣烫要走，美女服务员过来准备数签子算账。她看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。她无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给她一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

5、我有一哥们儿他有一妹妹20来岁长的挺漂亮，昨天第一次去他家，是她开的门！他妹妹轻轻开门之后~我很绅士的说“姑凉请问你兄长在哪？”他妹妹愣了一下，然后给了我一耳光就关门！尼玛，今早醒来我还合计他为啥打我呢？