这只鸟到底多看不开人家想钓鱼，你自己上钩来

这样别出心裁的冲浪也是头一次

总有那么一两个兄弟与你一起痛苦！

请对减肥的人好一点…

我就放个拉杆箱你们至于么

其实每个小学生都很认真的

我说叔，咱又不是第一次进城了，能不能低调点啊

千万别把回收站放进回收站

你好，这是你要的石锅拌饭

你发型够帅了好不，别再用口水了好吗

执子之手与子偕老

这个我是做不到

左看看右看看，我可以的...看来不行

摸就摸这下舒服了吧!

开心一刻：

1、老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

2、上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了。

3、我想问问大哥，拉钩为什么要上吊呢？不是说拉钩上吊一百年不许变吗?我想问问哪个大哥说的。昨天我跟我老妹打赌，我跟她说，拉钩上调一百年不许变，她直接把菜刀拿来了，差点没了。

4 刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。然后就和他打招呼，聊两句。没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧。”“对啊！”“好帅啊！和你长得真像！”唰！他们家三脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！??????

5 早上老婆赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给她绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老婆保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。她说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住?