你这是要去哪里？还上来吗？

不得不说，大爷，从气势上，还是你厉害点。

妹子，你每天这样坐电梯，累吗

单身时的你

姐姐，让你好好在家你不听，现在好了吧，直接摔下来了

救生员：我老婆今天视察我的工作，只能盘你的头发了！

什么情况？中毒了吗？

共享老公，你敢扫码带走吗？

姐姐很爱弟弟，画了幅脸画！

大哥，你忘记加入扳机装置了

猜一个“明星”

主料是面粉？

公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。

粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”

在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。

晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”

小侄子尿床，早起被舅妈一顿打，并且警告不许再尿床了，第二天一大早小侄子起床发现自己又尿床了，眼泪一下就流出来了，拿起剪刀就要把自己变成小太监，还好舅妈看见了及时阻止，小侄子哭道：“剪了吧，留着也不是个事，没用，迟早还得挨打。”

看完电影，因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了？附近的麻辣烫、烤串、米粉店我都找遍了也没看到你！”

我眼睁睁的看着娃把小盒子里的葡萄干，大的黄的那种一粒一粒全吃掉了，有些焦急的教育她：“你这样挑最好的吃，剩下的小的绿的咋办？你就没考虑一下别人？做人不可以这么自私的！”娃：“你的那份刚才已经被你吃掉了，我这份如果不这样吃，也会被你抢走的！”

妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”