妹子太容易被骗了

大哥，你不要手机的话，直接给我啊。

心疼旁边的两位。

就我这发型，你说不戴帽子能行吗？

少年，好脚法！

大哥你是来砸场子的吧。

究竟是羊的力气太小，还是狗子太重了呢？

看样子小鱼们都饿坏了。

面对面还可以聊天打发时间。

看来体型并不能成为胜负的关键。

大爷这气势很到位啊。

女朋友说她没衣服穿，我就翻出来给她看看。

好像这手有点用力过度呢。

猫咪你该减减肥了。

好聪明的狗子，都会摇绳子。

一趟游乐园的行程，迎来了一名新的单身狗。

这不是白娘子，是白胖子吧。

来了个狐狸精，兄弟都看不过去了。

一、 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

二、 女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

三、
和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？”钱和银行卡可全在她身上啊！儿子用鄙视的眼神说道：被赶出家门还说出这么不害臊的话！

四、 带着儿子去浴池洗澡，洗到一半，突然浴池失火了，我抱起儿子就往外跑，这时一个黑人从我旁边疾驰而过，儿子指着那人道：爸爸你快看那人都烧焦了，还跑得那么快！

五、 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆……

六、 和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？

七、 考得不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

八、 今天去超市买东西，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。”原来遇到抢劫的了，大家都愣了。我心里一阵紧张，心想我还没成家，还没有后代，怎么才能脱身。这时，保安拿着电棍走过来，就听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

九、
晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道：“为啥你这茄子没有削皮？”我回道：“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！”公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我：“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”


十、 今天中午，碰到一个小朋友拿好吃的诱惑我，本想逗逗他：“小朋友，给叔叔吃点好不好？”没想到他全部给我了，瞬间觉得人品这么好，小孩儿转身走了，几分钟后，他跟他爸爸一起过来，小孩儿说到：“就是他抢我东西。”瞬间愣了，对就是愣了。我……