我也很无奈呀，这群...

妹子，你真会过日子

看我走位，厉不厉害。

大妈最后的眼神霸气啊

我擦，那么便宜的。

来拉，老弟

上次抱怨这家店鸡翅不辣，这次给我加了这么多辣椒啊！

带女朋友回家，这是第四碗了，看着好像还不饱

再笑一个试试

奶奶天天去锻炼，奶奶胖了不少，狗子日渐消瘦！

一言不合就开打！

乐极生悲！本来是喜剧，不小心变成悲剧！

没有大脑，才活得够久

我会一天签到领60天奖励的

约会新模式

高中时，有个男孩苦追我，被老妈知道了。那天是我生日，老妈刚给我买了一个抱抱熊，一人多高的那种，她直接抱着就到了学校，把我们两个叫出来了。她对男孩说：孩子，你真有眼光，我闺女不仅人漂亮，心地善良，而且琴棋书画样样精通，我支持你们。你们快点结婚吧，再要个孩子。我跟你说，我最喜欢带孩子了。说完，她拍了拍抱抱熊：宝宝乖哦，外婆哄宝宝睡觉觉。怎么？不理我？然后一把把抱抱熊摔到地上，狠狠地跺了几脚：叫你不理我！叫你不理我……男孩当时脸都绿了，逃也似的跑进了教室……后来，那个男孩转班了。唉，我的爱情鸟，它就这么飞走了！

学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动：我是猪的，我是猪的。

两个结了婚的人在酒馆聊天A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”B:“是的!”A:“你都干些什么?”B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”

初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

老婆非常喜欢拖地裙，整天吵吵着要买两条。为了留住我卡里的那仨瓜俩枣，我脑子一抽就反问她：“你穿这玩意儿是准备登基称帝呀，还是准备在家里拖地啊？这和老人常说的拖尾巴蛆有啥区别…！”

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？” 我……

小时候不懂事，和我妈吵架，把我妈气哭了，我爸回来，一问清楚怎么回事，就飞起一脚把我踹地上，然后狠狠揍了一顿，边揍边说：“你妈是我花了全部积蓄娶回来的，气坏了怎么办？你这臭小子，看我不打死你！”我妈看我被揍得嗷嗷叫，才过来拦我爸，之后，我和我妈和好，共同声讨我爸。后来才知道我爸那时候一个月工资才几十块，娶我妈光彩礼就花了2000。

老妈问我：最近生意还好吧？我：甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！老妈：一件也没有卖吗？ 我：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。

结婚那天，老爸把我交给了我的老公，然后紧紧抱住他，久久不肯放手...老公坚定的说道：“爸，你放心，你把女儿交给了我，我不会辜负你对我的期望，我会照顾好她，爱她，直到我生命的最后一刻...”老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的说道：“客套话就不用说了，别忘了每月给我打二百块钱就行...”

今天晚上的时候，我终于把暗恋三年的小姐姐约出来一起看电影了！在看电影时，我悄悄的把手搭在她的肩膀上，她害羞的把头靠着我的肩膀上。她温柔的说：“我现在心跳的真的好快呀，要不然你感受一下？”我兴奋的说：“其实这心跳和脉搏跳动的速度是一样快的，要不然我来给你把个脉吧！”

有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人， 老丈人和我们打招呼，不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青! 很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧， 这时老丈人恶狠狠的看着我 仿佛眼神能杀人，我也意识到了问题的严重性， 于是连忙认错: 对不起，我再也不敢用脸打你手了，下次再也不敢了! 老丈人....