每日一笑：老师布置了一篇作文，小笨不会写，就问老师，老师说：“你肚子里有什幺，就写什幺！”小笨开始写，收作业时，老师发现小笨的本子上都是“面条，面条，面条……”老师就问小笨，小笨说：“您不是说，肚子里有什幺，就写什幺吗？我中午吃了2碗面条，现在肚子里全是面条！”老师，无语……

每日一笑：一天两位同学吵架，A说B也不照照自己长啥样，还在那得瑟，自信到爆啊，做为朋友的我冷冷的说了一句：你也别好意思说别人，以前你不也那样自卑，还不是我劝你，过度自卑会引发自信，于是你就成了这般自恋……唉！不说了，他拿着板凳追我呢……

每日一笑：上班期间同事之间闲聊。《老大没来哟》一个年长的同事说：“我们这个办公室就只有我最大哦。”同事们一听，纷纷开始比谁大谁小。小黄问小李：“你哪年生的？”小李说：“86年的。”小黄笑嘻嘻的说：“哦！耶！我比你大。我87的！”

每日一笑：最近老婆一直喊着要减肥，让我监督她不能吃多不能吃肉。今天周六，我不上班，老婆上班。由于她上班离家近每天中午都要回家吃饭。今天到点了她还没回来，我就想着去阳台看看她到哪儿了。我就站在阳台上往下瞧，就看到媳妇儿站在小区的院里狼吞虎咽地把一个鸡腿啃光后，心满意足的上楼来了

每日一笑：这几年，老爸习惯晚饭后牵狗狗出去遛会儿，几乎风雨无阻。 昨天，我家狗狗做了个小手术，需要留在宠物医院观察。吃过晚饭，老爸无聊的翻了会儿报纸，终于坐不住了，突然对我说 ： “丫头，咱家狗刚做完手术！要不你陪爸到楼下遛会儿吧！” 我……

每日一笑：俺爸俺妈吵架，俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎幺打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。

每日一笑：哥们前几天在网上买了支狙击，仿真那种带红外线。晚上趴在窗口对着路上的行人，车辆各种装。不亦乐乎。过了会警察找上门了，吓的不行。赶紧解释这时假的，都是塑胶子弹。连玻璃瓶都打不烂。说着我对这空啤酒瓶了开了一枪，结果酒瓶碎了。哎，不说了，我想问兄弟们，在看守所能吃饱饭吗。

每日一笑：上大学时对一个学妹有了好感，要来她的qq号与她联系，聊得很投合，约她出来一路上畅所欲言，一起逛街，一起吃饭，看完电影正好是晚上八点，绝佳黄金时间，然后她跟我，跟我说她该去找她男朋友了。

每日一笑：经过一番坚持不懈的努力，我终于练就了六块腹肌，离目标还差两块。好身材没有窍门，唯有坚持，坚持，再坚持！坚持，是一件说起来简单做起来不是那幺容易的世界性难题，需要超乎常人的毅力做支撑。从刚开始饱受折磨的厌倦，慢慢到效果逐渐显露的满足感，只有像我这种有着超凡毅力的人才可以体会。要问我六块腹肌怎幺做到的？很简单：睡前多吃点，衬衫小两码！

每日一笑：和准岳父商量彩礼的事情！准岳一开口就是“20万”！我说：你老再加一点吧！岳父：你什幺意思，不想接再等两年也行。 ：你在家买瓶酒买包烟是不是要岳母给你点零花钱？ 岳父点头。：你是不是打个麻将也要儿女们支援？ 岳父连连称是。：为了咱们以后的幸福生活加10万，咱们五五分账。岳父哈哈大笑：受压迫这二十几年终于翻身作主人了。 结果当晚岳父太过高兴多喝了点酒，住院了。

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