一、 青年问禅师：“我的同事结婚了，我的同学生娃了，我却还是个单身狗，我该怎么办？”禅师从厨房拿出一个鸡蛋递给他，说：“无妨，无妨！”青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是，把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是没房你有个卵用啊！”
二、 姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣，也没人告诉我上小学不能上课吃东西。然后老师讲课我无聊就吃，然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前，我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了！吐手里了……然后就光荣的去罚站了！
三、 爷爷带大孙子放孔明灯，孙子问：我们放上天的孔明灯多少钱一个呢？爸爸回答说：20块。孙子赶紧说：20块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！爷爷看了孙子一眼说：给你20块，你倒是能上天啊！孙子那个无奈呀。
四、 一个年轻人去庙里问禅师：520这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲。
五、
到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！男：那好吧。到家之后，男：老婆，我们做什么吃？女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？女：眼不见为净懂吗？男……
六、 有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”“校长，先说坏消息吧！”“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢？”“好消息是他现在是本校校花。”
七、 在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了……
八、 一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
九、 学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
十、
和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了”
11.做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
12.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了