别看我，把头转回去，我胆子小

发型很重要啊

这个鸡是要起飞吗

小伙你这动作能进球才怪

骑羊过“河”

鸵鸟：给我站住，快把蛋放下来！

妹子你这弹跳力厉害了

小老弟艳福不浅，全班只有他一个男的

男生AA，就我一个男，咋办？

看我一个帅气的投篮！

这是我见过最认真的铁板烧了

大叔，这车技，就不要上路了！

妹子，想知道你看到了什么，怎么这么的兴奋害怕

狗子已经把笑容做到了最高境界

想要身体好就要这样坚持锻炼身体

孩子长点心吧，看着挺心疼你的

狗子：别在吃了，骨头上面就不能给我留点肉吗

下次要把船给停稳了啊，我都替你感到尴尬了

这难道就是你们传说中说的瓶盖都拧不开的女生吗

哎，一会功夫看把这玉米地糟蹋的！

妹子，你反坐在车座位上，来个急刹车一下子会摔倒的，多不安全呀

好吧妹子我体谅你是真累了！这睡姿，看完我笑喷了！

今天不是你倒，就是我躺，来不醉不归的酒局，休想逃走！

网友们出来做题了，没准你们孩子过几天就会有同样的题。

上大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小男孩。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安生一会进入做作业的状态，又说:老师我要大便!因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去!小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个大臭屁……熏的我赶紧让他去上厕所了……

年前逛商场扫货，看到一楼大厅“全场一折”的牌子，心中狂喜：“打折这么厉害啊，这等于白捡。”马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服：“美女，结账。”美女说：“好的，一万八。”我连忙看了一下吊牌，每件的单价都是五位数，我默默放下几件貂皮大衣，淡定地说：“我再逛逛。”

顾客问：“老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有啊？”老板说：“当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

大学时宿舍共六个人，整个大学四年，就我有女朋友，另外五条单身狗，各种鄙视，各种嘲笑。现在毕业了有考研有工作的，最近六个人凑一起聊天才知道，他们五个都有女朋友了，就我一个单身……

同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚，我给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”王太太心满意足地说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，每天晚上带她到外面吃饭。”我说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”王太太叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早上起的很晚，他们又总是从外面买饭回来。”

刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，竟然偷偷的给我碗里放盐。

早晨我买了六个包子，我对老婆说：“你知道你和别人的区别吗？”老婆：“不知道。”我：“别人家老婆会说我吃一个就够了，而你会问我，你吃一个就够了吧？”老婆：......