1、一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”伯虎说：“你把这些数加起来吧。”
2、在这个男女比例这么悬殊，光棍横行的年代，你爸爸一开始就意识到，要赢在起跑线上。”高富帅“不管在那里，都要大声叫出来。估计没有一个女孩子是不回头的，看没看上不说，起码曝光率是杠杠的。我相信你的名字在大街上叫出来，整条街都向你行注目礼。
3、没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过哥们自己是老板，每天来谈生意的客户都不下几百人，还得是客户自己主动上我那去谈生意，还不带赊账的。那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，都过时了兄弟。说着又来一客户：“老板，空心菜多少钱一斤？”我说：“哦，1块5不讲价的。”
4、告诉我有多少人看的懂！一男性朋友，微信聊天喜欢用“哦”回我，有一次我脑子抽了，本着糗百精神，回了一个“否”，然后以后他就对我的印象刷新了...
5、男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？
男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？
女孩：那你选择了啥？ 男孩笑着说：我忘记了！ 女孩：我愿意做你女朋友！ 看老子主动出击
6、打王者匹配到一个小朋友。我问他:“你多大了？”小朋友:“十岁。你呢？”我眼珠一转，答道:“五岁。”小朋友:“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。”完了小朋友又说:“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。”我心里一阵窃喜，还好我机智！
7、一个小孩对他爸爸说：你一天赚多少钱。爸爸说：一百。小孩说：我攒了好久攒到了一百，你明天能陪我吗。我看了很感动于是我就问我 爸爸：你一天赚多少钱。爸爸说：十万。我尴尬地说：没，没事。
8、小庄最近心情沉闷，就去问大师：“大师，我觉得工作压力好大，有什么办法没有啊？”大师没有回答，默默的转身快速走去，突然放了一个响屁！小庄恍然大悟的说：“我明白了，大师您是叫我默默无文的埋头工作，总有一鸣惊人的一天是吗？”大师转头微微一笑说：“老衲想告诉施主，有压力才会有动力，如果压力太大，你就要释放出来，好了，老衲拉个翔先！”
9、今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!
10、周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。 我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊 男学员都不好好学习，都当上了摄影师了
11、一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条。盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根……
看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很……返回搜狐，查看更多
12、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢！”
13、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……
14、忽然收到女同事信息“1314”，难道她知道我暗恋她，现在反过来表白了？还是她找我借钱？我那该死的魅力告诉我，一定是前者，我试探一下。于是我找同事借一千块钱，然后把1314元打给女同事，女同事秒收！然后……就没有然后了。转天我问女同事，女同事说：晚上孩子瞎捣鼓手机，可能乱发出去的，回头把钱会给你。孩子？我的心沉入海底，忍不住问：你都有孩子了？女同事脸红着说：你别瞎说，人家还是单身呢。看着她娇羞的样子，我感觉希望又来了，便豪爽地说：你不用还钱了，那钱就算给孩子做见面礼。
15、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！