老实交待，昨晚上哪儿去了！

哥们你还好吗？

猫和老鼠诚不欺人！

吓得我把手机扔了！

这在古代，至少是个阿哥啊！

你摸我一下 我摸你一下

惊不惊喜，意不意外？

你们洗澡的时候也会这样吗？？？

狗子表示很无奈

遇到这样的伴郎就嫁了吧

世界上有两种狗...

小明要拜盗墓贼老张为师，老张一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在墓里遇到牛鬼蛇神，小命就搭进去了。”小明:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧。”老张:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”小明:“怎么测？”老张:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”小明:“娶了你闺女就算是命硬了？”老张:“嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！”小明……

爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”

前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声“学生卡”老爸呆了！回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。

丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！”哈哈！

一女同事在办公室：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

和相亲妹子第一次见面，就遇到刮风下雨天气。妹子：你说我和你约会的运气能好吗？第一次见面就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流的口水！妹子：那打雷是怎么回事呢？我：我们是难得的天生一对，老天都被震惊了！妹子：那刮风呢？我：肯定是羡慕，老天自然会说些风言风语！妹子：那我们以后别见面了！我：为什么？妹子：我这个人心不高，我只想过风和日丽的日子！我：……

一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常给你写信的！”

喝醉了回到家，坐马桶都感觉晃来晃去的。老婆指着我：“你等着，我告诉你妈去。”我：“怎么啦，不许上厕所？”然后她拍了我一张照片发到我妈的群里，我这才发现，我正坐在儿子的学步车上。