鹅子大哥，你别自寻短见啊。
人怎么还跟着趴下了。
这滑梯真刺激，还带起飞的。
兄弟，你后面的人睡掉地上了你都不知道。
这孩子长大以后适合去蓝翔当老师啊。
这下尴尬了，气球舍不得你们。
想分手你就直说。
师傅，后面都掀翻了，怎么还往前开呢。
美女，你看小朋友相中我了，要不一起去喝个茶？
真是活的不如一只狗啊。
狗子：我教教你怎么过肩摔。
这守门员和前锋水平一样的差啊。
今天我不把你这个娃娃抓回家，我就不走了。
羊：还是你厉害，我不敢惹你，怕被做成烤全羊。
你在洗手间遇到过这种情况吗？
晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！
我妈说：“狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！”
然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭这话题开始吵了起来，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。
当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。
我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事啊！
东北人下午打电话约酒模式：
＂晚上喝点不？＂
＂不喝了，昨天喝多了。＂
＂那就吃点饭得了＂
＂行＂
饭店里 ：
＂ 喝点呗＂
＂不喝了＂
＂透一透＂
＂行＂
“一人一瓶啊”
“ok"
过会~：
＂再来两瓶＂
过会~ ：
＂ 再来一提篓＂
过会 ~：
＂ 服务员再来一箱，一半凉一半不凉的＂
过会～ ：
＂换个地方喝我安排， 走走……＂
第二天电话：
＂晚上喝点不？ ”
“ 不喝了，昨天喝多了……＂
最近天热，买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜。
我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。
她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊。演什么。
只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上!一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像......
陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转帐，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。
天热，气急了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻X带钱包！”...……
刚说完，从车内后视镜瞄见科长西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去......
以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。
自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。
有一周妈妈出差，于是爸爸给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?
我爸说：“哪里像屎了?不爱吃就不吃！”
我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，
爸爸回来上厕所一看，大吼：“你拉完屎怎么特么不冲！！！！！”
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，借了100元钱的我呼哧呼哧跑回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔......
我瞬间就凌乱了......
我说：“大姐，你是看服务生太帅，你故意耍我的是不是......"
古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：听说你练过跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四！”
我说不加入黑社会！她们说你等着瞧有你好看！
下午她们在学校门口堵着我让我给她们买包烟谢罪，我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯了似的把我车子摔倒在地上，又踩又蹦把车轮子弄成S型....…
第二天她们凑钱给新来的体育老师买了辆新自行车~
TOP.8老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心地问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样?”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
后来果然，我因为太娘，至今没娶到老婆......
刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一人。
但是那一战，奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家的八条德牧还有两条藏獒......
一女生，爱跟男友开玩笑，经常笑称男友是自己儿子。
一天，女生在宿舍门口等男友，楼道过来一男生和她搭讪，聊的很happy，这时，男友出来了，看了一眼说：“妈，我收拾好了，咱走吧。”
女生对那男生说：“这我儿子，你俩以后多相互照顾一下。”
说完，拉着男朋友走了，留下那男生在风中凌乱~
贴主:jmzjmz于2023_02_03 10:07:53编辑