我都看花了 以为是妹子的大长腿

教练说开车要环顾一下四周

在跳绳里面，大爷是跳得最高的

别激动过头了，服务生

单身久了，真见不得这种大长腿

姑娘的小辫子好好漂亮。

看这情况，应该被震碎了吧

我家得猫是戏精，一不演戏它就闲得慌

你们真会玩，连电梯都成了你们秀技术的地方了

姑娘你如此抢镜真的好吗？

好好的葡萄酒开出了葡萄糖的感觉！

你赶快给我起开，你太重了，压的我都上不来气了！

表演功底了得，下去领盒饭去吧

这一定是高手骑的自行车！

这个洒水车真拉风，这是哪里的呢？

我三百斤表示不服，有本事让我试一次！

把我们的小宝贝给憋屈坏了，刚开始都没敢哭出来

怎么上去的？这就尴尬了

哥们，喝多了就别乱跑了

一只任性的山羊，和树杠起来了

别人碰到的都是蛇精，我怎么碰到的是蛇精病啊

结个婚，看把公公婆婆整成啥样了？

生活如此艰难，不知道选哪一个？

这种痛，只有男人才能理解

1.老祖宗常说吃亏是福，所以我准备尝试一下。“这就是你随便横穿马路，玩碰瓷的理由？”一交警问道

2.几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

3.和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

4.刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

5. 女：“你说你错了吗？”男：“我没有！”女：“那就是我错咯？”男：“好吧，我错了 ！”女：“为了避免你下次再犯，你说你错哪了？”男: “这个你听我给你解释哈..”女捂着耳朵：“我不听，我不听……”男：“哎...不听算了！”女：“你果然不爱我了！”


6.刚毕业分配到县小教三年级语文，全年级除了我教的那两个班，其他班级都在一个多月内教完了这一学期课程。我大惑不解，问隔壁班的段老师：“你们课上的这么快，孩子们能懂吗？”段老师轻笑道：“懂了谁补课？”