果然天生丽质的妹子 化不化妆都差不多

大叔，你这是在给羊上色吗

小小年纪已经是锄地的一把好手了

妹子嘚瑟噻！也不找个好地方

一个敢开，一个敢坐

靓狗！是谁再喊我，难道我听错了

知道错没！狗: 知道了，别动手，消消气

大哥，我只是路过啊，你这是干啥啊

你这铲屎官，怎么能在死亡笔记上写我呢

大哥，虽然你输了游戏，但是你赢了人生啊！

这下知道为啥每天下班我就回家了吧！我媳妇等我吃饭呢

大哥，这自行车是有转弯功能的

妹子这是跳的什么舞

果然！女人翻脸比翻书快

各位男同志们这个动作不用我说吧！大家都懂

教练，她带暗器

小姐姐这么高的地方小心点

纹身老：你说纹条龙的，这事儿不能怪我吧

从新娘的出手姿势来看是老手了

1.给经理送了两瓶茅台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！

2.电视里正在演水浒传，武松进客栈大喊一声：“小二，来二斤牛肉，筛一壶好酒！”我问我爸：“为什么武松一定要点牛肉，不点别的呢？”我爸白了我一眼：“你自己看，“来两斤牛肉”是不是说出来特别有气势，如果说“来二斤泡椒鸡爪”啃完天都黑了，还怎么去打虎！”

3.今天和媳妇去剪头发，看到旁边的理发师一直和我媳妇说：“美女烫个头发吧，我们这里新出了个5800的套餐，烫了你绝对好看！”当时我就不乐意了，这不是骗钱吗？我蹭就站起来说：“媳妇你别听他的，长得好不好看跟发型没关系，你在他这烫了也没用！”说完我突然觉得哪里不对，我媳妇直勾勾的盯着我已经掏出了卡准备刷……

4.哥们的姐姐今年30了还没处对象，为此非常苦恼。这天，去哥们家玩，刚好他姐也在，我贱贱的问：姐，你多久谈过恋爱了？忽然，他姐姐给我一大嘴巴子说：没人告诉你不能问女人的年龄啊！ 我到现在还在郁闷，她为什么打我！

5小姨子打算去医院检查，恰逢老公出差，就给我媳妇打电话，说：“姐，小明哥在不在啊？我想去趟医院。”媳妇说：“打车去啊！”小姨子说：“检查需要男士陪同。”媳妇说：“我给你联系咱爸！”小姨子说：“姐，我的意思是让小明哥陪我去呢！”媳妇说：“那稍等，我问问他愿意不愿意啊！”她对我说：“小明，你小姨子想让你陪着去医院检查呢。你是不去呢还是不去！”我说：“去一下吧，上次她雇我去，一次给了500块钱呢。”媳妇对着手机说：“你马上就去！”迷惑！我怎么觉得自己被500块钱卖了？

6.上高中的时候，我暗恋女同桌。有一次想逗她玩，于是对她说：你脸上有个唇印。她拿出小镜子看了看说：没有啊。我直接在她脸上亲了一下，然后笑着说：现在就有了。女同桌愣了一下，然后冷笑了一声，缓缓地对我说：我刚刚才看清，你脸上有一个巴掌印。顿时我就懵了。

7、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”。。。

8、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”