有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。　女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

　那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

大妈上了空调车投了一块钱。

司机说：“空调车两块！”。

大妈答：“是凉快”。

司机又说：“投两块”！

大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。

司机说：“我告诉你钱投两块”。

大妈说：“我觉得后头人少更凉快”。

同事加一妹子微信，加上后，

妹子问：你是哪位?
他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

　接着就把他拉黑了。。。

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

她冷笑道：“谁让你抹胸了?”

我。。。

取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。

咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？

悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！

悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

家人给表弟安排了一场相亲，

见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

　　结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!”

我站在门口说：那我走了。

老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ 

老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！ 

我怒吼：演屁啊！今天开学我在不走学费白交了！

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，

装了一杯热可可，刚喝了没几口，

别的部门一个大姐过来说话，

我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……

话没说完一杯可可全倒包里了。

我光顾着乐，忘扣了。

一日语文课上，语文老师让小逗号用“长城”造句。

小逗号答：“长城很长。”

老师不悦：“不行，再造一个！”

小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下，不动地方。

保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？

你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，

刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，

A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”

 B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……