孩子，那么好喝吗？

太浪费了！

传说中的灵魂舞者

骚年，难怪你的腰不好

你终于变成狮子了

不要拍了，美女都害羞了

今天的饭有点香啊

这和网上的操作方法不一样啊

再画下去也不会变白的

我本来是想接着你的

1.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

2.去一个小区找朋友，走着走着不知道路了，看见一个萝莉和正太在旁边玩，就上前问路。 “小美女，知道某某家住哪一栋吗？” 小萝莉开心的对身边小正太喊道:“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小正太看了我一眼:“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”

3.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。。

4.本人女，昨晚一个人走夜路回家，在小区门口，一个穿金戴银

五大三粗的汉子突然一步跨到我前面，凶神恶煞的问道：你知道我是谁吗。我一愣，难道是抢劫，惊恐的答道：不知道。他一听，一脸苦涩的说到：那你走吧。刚刚转过身，就听到他在后面自言自语
这个也不知道，那我怎么回家啊。。。

5.甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

6."本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。"

7.有一次，我出去和朋友玩，突然发现钱不够，就打电话去问老妈借200，电话打通后，她前一秒还笑盈盈的问我玩得开不开心，我一说借200元，我妈直接说：老公，我们没有女儿的对吧。我爸很给力得说了一声：没！然后就挂了。后来那位朋友笑了一个星期

8."闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。

9.我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！"9今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首《说谎》……