1一年轻人急急忙忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧？快，出事了，你女儿被车撞了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来：“不对，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起：“更不对啦，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚：“我不姓李啊！”

2.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！ 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。” 我狂汗：“这梦真准啊！”

3今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对我妈说:我嗓子不行！

4.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

5唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

6.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

7.送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。

女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

8上学的时候特别淘气，想想也觉得不好，所以对儿子管得比较严厉，他也比较安静、有礼貌！今天带儿子出去遇到小学老师，寒暄了几句，儿子主动的叫了声：婆婆好老师愣了一小会说：你儿子？我：是的，都六岁了！老师：挺帅的小孩，又有礼貌，不是亲生的吧？我也愣了
老师你是在嘲讽我吗？

9儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了，老师问他错哪儿了，他说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。

10去买车，美女销售很热情！介绍了好几款我都不满意。我个子高，对车的舒适性要求比较高。于是对销售说："我比较喜长轴距的车。比如说像凯雷德，车身长！霸气！才配得上哥的气质！你们这就没有又长又高的车么？"美女销售很温柔，慢吞吞的说道："帅哥！你说的是二八大杠，早停产了！你买个自行车，能别装逼么？"

11 公司举办庆功宴，和女老板一起被灌醉，第二天醒来发现自己在酒店里，看到床边放着800块钱非常的疑惑，过了一会收到女老板的短信，她说昨晚的饭钱应该是她付的，但看我喝醉了就放在桌子上，可我记得昨晚聚餐的钱不是我付的啊，喝酒真的是误事。

12

小陈走在街上，看见前面有一个人很像他的老朋友，就上前重重的拍了一下他的肩膀，结果才发现是自己认错了人。“对不起啊，我以为你是我的朋友老李呢。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老李，你也不应该拍得这么重啊！”小陈立即顶了回去：“我重重的拍老李一下，跟你有什么关系啊？”

13 相亲，女子：工资多少？男子：6位数，女子心中暗喜，结果又说：具体多少啊，男子：3136.84元，女子起身就走说：就这还敢出来相亲！

14 一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问：小伙子你没事吧?我哥们马上起来，大爷，你没事我就没事。大冬天，躺了20多分钟啊...
15 局长娶了一个漂亮的妻子，此后每天都吃韭菜，还说这女人天天还消费那么高