这孩子一看就是又皮又淘又听话又懂事的

今日份考勤应到30人 实到300人

没事别看大爷吵架

这么社死还拍视频，牛批

做饭还不忘跳舞！

爸爸：塞牙了，儿子

巴黎时装周Coperni秀场直接给Bella-Hadid在现场喷漆出一件礼服

面对瞌睡大的人正确叫醒方法

视界你们知道吧，我反正不知道

注意安全哦！

看了一天大爷玩球

屏掉了怎么办

美女，你挡着我看车了

谁教你这么画嘴的

墨镜戴上会不会更酷一点！

第一次选到这么薄皮的柚子

不牵着你，你就起飞了

你大爷还得是你大爷

回家就等着跪搓衣板吧

搞笑段子：

1.前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了，刚好肚子饿有点渴，就直接下楼去买了个西瓜，当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家，中间看见好多人看着我，我还以为我又美了，直到回到家楼底王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

2.物理老师说，世界上没有一个东西拉长的同时不变细！结果我笑了，女同桌也笑了，老师笑了，然后全班都笑了。（油条啊，没毛病啊，有什么好笑的？？）

3.今天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了。（见过嫖娼说成爱情的，没见过泡药酒说成农夫与蛇的）

4.????单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道应该马上要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一二货男同事帮忙，这个二货边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”????

5.教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

6.易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。

7.实习的时候跟产科，来个病号。产妇导乳管堵塞，孩子吃不到奶。主治老师：“让你老公吸吸，通了就行。”产妇：“他出门打工，不在家。”主治医师：“买个吸乳器弄通就行。”病号：“试了，不行才来的。”这回主治医师看了看，只了个男实习同学，说：“你去给她吸。”同学扭扭捏捏的去了，不大会，同学问老师：“通了，出奶了，还用吸不？”老师眼一瞪：“怎么？你还想吃饱啊？”

8.刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心，男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火。结果这二逼跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！” 看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去“哇塞，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去，结果ｂｉａ叽屏幕碎了，女生说你有病啊，扬长而去。

9.刚才餐厅吃饭看见一对情侣，男的帅气，女孩漂亮！两人你侬我侬羡煞旁人，但不知道两人怎么吵了起来，女的带着哭腔喊道：“分手吧！”男的也不甘示弱吼了句：“分就分！谁先搭理谁就是王八蛋。”男的吼完又说了句：“我是王八蛋！”女孩听见破涕为笑,两人立马和好了。爱情中总该有一方要懂得包容和退让。

10.都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了哈哈！

11.今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！

12.女：你有女朋友吗？男：嗯……女：那你喜欢什么样的女人？男：我喜欢真女人！女：我听说过人们把胸怀宽广，敢作敢当的男人叫做真男人，真女人是什么样的？男：就像你这样的啊！女很开心：真的吗？男：当然，会说话，又不担心漏气，还不是真女人！女：滚……