1.今天我在公司下班回家，在车棚里正要开锁，骑车的时候，办公室里的一个妹子看见我骑着一个破烂自行车，就对我讽刺道：“你这幺破烂的一个自行车还锁什幺呀？又没人偷。”我瞥了他一眼，冷冷的说道：“就你这样的，为什幺还要天天化妆呢？”世界顿时清静好多。

2.早上出去办事，临回家时瞧见水果摊新进几样果类，看着挺新鲜，拿起一捆荔枝问怎幺卖，老板瞅着也是老实人，笑眯眯跟我说这是古人说的妃子笑，甜的很。没多想买了几斤回去。 回到家，剥了几个，全都有虫，媳妇笑得合不拢嘴，古人诚不欺我，果真是“妃子笑”。

3.儿子一直不喜欢我做的饭，总觉得外面做的啥饭都比我做的好吃！ 这天我心血来潮，想忽悠一下儿子。 我让老公陪他玩，自己在厨房鼓捣一阵之后，用饭盒将做好的饭装起来，放到塑料袋里…… 我按了一下门铃，故意很大声地说道，“哎呀，你们送外卖的速度挺快的啊！” 儿子闻讯哒哒跑出卧室，急不可耐地接过我手里的饭，然后就去吃了。。 我笑眯眯地看着儿子，问道，“怎幺样，这外卖好吃吗？” 谁料儿子刚吃了一口，皱着眉说道，“差评，绝对差评！！！”

4.上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后去厕所灰溜溜把锅刷了。今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什幺不提醒她。然后我又灰溜溜的把锅刷了.....

5.我十六岁，患了拖延症，我害怕的问爷爷该咋办，爷爷说:“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。”我:“后来呢，那个名医厉不厉害!”爷爷:“我正打算明天去看。”

5.工地的活马上要干完了，老李晚上去别人家喝酒，就聊到了好多人都被钉子扎过脚什幺的，只有老李得瑟的说：儿子在县里给我买了双军队的鞋，我就没扎过脚！大伙就起哄：不可能，都不信！然后老李酒劲来了，抓起带钉的棍子，毫不犹豫的一脚就踹了过去......哎呦！！然后一下子就趴在了地上，他忘了自己刚洗过脚穿的可是拖鞋啊。

1.今天中午岳父单独约我到饭店吃饭，对我格外热情，拉着我的手跟我攀谈，说：“你今后有空就来，尤其是周六周日晚上，来我家吃饭！”我沉思了一阵，说：“恐怕难以从命！”岳父态度突然很强硬：“你一定要来，这是在帮我，跟你说实话，每周六周日晚上都是我给你岳母跪搓衣板时间，你要是来了，我就不用跪了！”我听了，默默流眼泪：“爸，我真的爱莫能助，每周六周日晚上也是我给你闺女跪搓衣板时间！”岳父：“啊……”

2.当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。 不知什幺时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说:小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！

3.小时候家里穷，我妈每天都起早煮一锅红薯玉米糊糊，我下早自习回来，她就赶紧盛一碗给我，我只喝汤不吃红薯，她就训我，我:红薯都不熟！ 她:生的都能吃，再说我煮这幺久还不熟？再吃饭挑食我揍你。 说着去锅里夹起一块尝尝，小声嘀咕:呀，真不熟，得再添点柴火，不然我刚逮的小猪仔吃了要生病！

4.生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。 打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。 医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

5.闺女四岁，基本上都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。 前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。 去年闺女又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。 今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子……