小胖子的肚子太胖了
撸狗真的会荒废工作
这裙子厉害了，就是不知道危不危险啊！
我的小伙伴太给力了
关爱单身狗，从我做起
爸爸说新买的淋浴管子有点长，我心想又能有多长？结果
哥们，不用生气，总有那么一两个兄弟与你一起痛苦的！
我就放个拉杆箱你们至于么
其实每个小学生都很认真的
“累了！”
8：晚上和朋友喝酒喝多了。我迷迷糊糊的回到家，可能是酒壮怂人胆吧，我冲着老婆喊道：“给老子倒杯水来！”可能是被我的气势吓到了，这婆娘今天格外的听话，还真给我倒了一杯，不过就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
9：中午出去遛狗，回来的时候在电梯里碰到一美女，她手里拎着一只烧鸡。狗狗上去就咬了一口。美女一脸怒色地说：“你的狗吃了我的烧鸡，你说说该咋办吧？”我也很尴尬，低头对狗说：“宝贝儿，你咋能随便吃别人的东西呢？快点谢谢姐姐！”
10：一男子去医院检查，医生拿着检查报告说：“幸亏你来的及时啊！”男子闻言内心一阵紧张，正当他暗自庆幸的时候。医生接下来的话直接让他崩溃了。医生：“再晚来一会儿，医院的停尸房就没有位置了。”
11：过年的时候，老妈给我安排了一个相亲。见面发现女孩竟然是我高中时候暗恋的女同学，我心里一阵激动，高中的时候我没有勇气表白，多年过去了老天又让我们再次相遇，这次我一定要把握住机会，勇敢地向她说出那三个字。正当我胡思乱想的时候，她开口了：“就是你要和我闺女相亲？”
12：陪一哥们去医院看病，医生说需要验尿。护士给了他一个小纸杯，有点常识的人都清楚接一点点就够了。结果我这哥们人也实诚，从厕所出来，小心翼翼地端着满满一杯尿，缓缓地像护士站挪去。一位女护士看见了，铁青着脸道：“你特么是来敬酒的吗？”
13.邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”
14.去网吧上网，旁边座一小学生，正打到激情。内小学生手机响了，只听其说:妈，我在班主任这补习，晚上在这吃了，我这时候突然喊了一句，网管，来桶泡面。我到现在都记得那货看我的表情。
15.一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
16.晚上跟媳妇儿吵架了（此为背景），她一气之下摔门走出去，边走边喊，老娘回家去，有种别求我回来，门声还没落多久，就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我头一低说：老公，天太黑了，明天再走行么？。。。面对这样的宝贝，怎么能舍得继续吵架。。。
17.读大一的时候我比较胖，而且很能吃。一个周末早上和小伙伴出去上网直到晚上，没吃早饭，从网吧出来就去吃烤鱼，肚子是真的饿啊，我连吃了八碗饭加一条烤鱼。从此我有了一个新的外号，人称八碗男……
18.跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知，婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了~婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上夯：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你还怪她!”