我们又不是外人

球神

小孩子不可以这样！

终于有人，干了我一直想干而不敢干的事儿了

网友哥哥为了让她在家住一晚上

叫了烧烤摊回来烧烤

过分了，君子也防！

这里没梳子，就将就着用菜刀先代替一下吧

树：求你了，不要再这样折磨我好不好？

孩子有啥好哭的

看一会儿电影

怎么感觉房子都晃动起来了！

我和她顺路

这床你喜欢吗？

抓拍小屁孩社死瞬间

开头以为是欧美区，没想到是WWE

不光大爷，大妈直接看呆了！

一口勤俭持家的铁锅

还以为是亲一口

趵突泉里的鱼能有多胖

搞笑段子：

1.妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不闯。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。

2.甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然后喃？甲：我背着老婆报警了。乙：为啥背着你老婆呢？甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。

3.前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说：“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，为什么我犯错了你下手这么狠！老爹很淡定的说：“你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！”

4.一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服，哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定的来了句：怕你抱错媳妇上错床！……这哥们正在调查是谁走漏了风声！

5.天桥上有个年轻小伙子要自杀，众人围观！不一会警察来了，问其原因，小伙回答，我谈的八年的女朋友很土豪跑了，马上要结婚了，活着没意思了！警察不停的劝啊，小伙还是不听，这时围观人群传来了一声大喊！！你特么睡了别人老婆八年，还尼玛有逼脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走下来了！

6.大学英语等级考试，坐在教室里，试卷都发下来了。忽然脑袋一清醒，笔一丢，老子不考了，妈的高级职称英语都过了，还考个屁。留下监考老师和其他考生在教室零乱。做梦都嚣张了一回，爽！

7.高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？”她说：“是香格里拉。”当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！尼玛，是不是我当时错过了什么。????

8.我弟弟特别懂事，从小就特别护着我，在外地还惦记着我，时不时给我发短信，这不刚才又来信息了：“姐，等我发了工资第一件事就是带你整容。”瞧瞧，多知道疼人！

9.昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！ ”

10.四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

11.儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。

12.前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。