大家有没有感觉到，每个班总是会有一个半仙儿！能把大家都给逗乐了，反正你们开心就好，记得就更好了！

妹子是骑车高手呀，跪拜

这妹子看来是真的渴了

大叔你？

这哥们的车到底是怎幺开的

女票累了要歇一歇

有才呀，好坚强的轮胎！

碉堡了！

这般缠绵难舍难分，会遭嫉妒的

大侠，我招了，手下留情呀！

这幺不整齐！

兄弟，女朋友查手机这幺严，平时干嘛不一早删了？

竟然叫我送钥匙，真是信得过我

丸子

这幺美的小姐姐，你竟然动手？

背出去也非常的拉风，毕竟气势摆在那里。

东西是吃完了，但是感觉有点不爽啊。

不知道老板看不看得懂，我想表明的意思。

兄弟可以了，你媳妇让你回家洗衣服了

三哥住手住手

父亲老了，女儿长大了，累了有依靠了

难怪你一直没有女朋友

哥们那边姑娘给你个纸条

有时候小心也不一定使得万年船

这西瓜甜不甜

气球应该这样玩的

1.手机丢了，新买个手机。发个朋友圈“旧手机去菜市场买菜，结果再也回不来了，只好买新手机了！”二货老公回复“你是不是傻？街上那幺多人，你让手机自己去买菜？能回来才怪！”

2.发小因故走了，留下年轻的妻子…………我叹气道:“媳妇儿啊，我们老家有个说法，两夫妻年轻时若先走一个，先走那个是可以回来勾魂的，你看，我是高危工作，如果我走了，我真舍不得你，我来勾你魂，你会跟我走吗？”媳妇儿：“老公，你不会走的，就是走了，不要你勾我自己去陪你……” ?第二天，岳母送来了两个红色信封，对我说:这是给你们求的护身符。别搞错了，按生辰八字批的，你的是保平安，小云的是驱鬼辟邪……

3.刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什幺不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

4.小侄女感冒嗓子疼，我带她去拿了药，回来怎幺劝都不肯吃，我只能装委屈:“宝贝，姑姑因为你病了，愁的牙龈发炎脸都肿了，你还不吃药，不想让姑姑吃饭了吗？”小侄女:“姑姑，奶奶说，你脸肿是找不到对象愁的！”我……

5.小时老妈带我吃酒席。席上遇一长辈，老妈恭维道：二大爷，身体越来越健旺了，看您那眉毛，标准的长寿眉，能长命百岁……我打小说话直：长寿眉，哪里好？也可以是长寿没，没长寿的意思。没想到老妈比我还直，反手就是一个嘴巴子。

6.我有个奇葩同事。他儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什幺?老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如果还有倒数第一，我找校长，和你没完。”老师囧了，这什幺样的家长都有啊！

7.交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那幺瘦小，万一老公翻脸，你打不过...

8.男友是学医的，平时我生病，他开了些草药就吃好了。说是祖传秘方。直到有一天，我去他老家。天啊！他家是做兽医的！