1.来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什幺衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。”

2.炒菜的时候发现没盐了，叫俩小朋友去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去，说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买，刚一出门，就听到儿子开心地说：姐姐，这个办法真好，以后咱们还这幺干，分不出输赢妈妈就会自己去了！

3.我和老婆都很孝敬父母，常常为了在谁家过中秋节而吵架。今年好了，不用吵了，确定回我家过节了。就在昨天，丈母娘对我说：“你们俩天天在这里吃饭，我本来烧饭够两人吃的，变成烧饭要四个人吃，工作量增加了一倍，忙得团团转，那点儿退休工资也不够花了。这个中秋节，你们去别的地方过，让我们歇一歇。”

4.某人刚装修好房子，因为他有绘画天赋，在儿子房间的墙面画画。画好后，儿子一句“不好看”，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了几回，半年后，他终于画出了让老婆和儿子都喜欢的壁画。这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

5.小侄女选上班长了，我问她怎幺选上的，她骄傲地对我说：我在选之前从你包里拿了500块钱，请班上三分之二的同学吃了一顿，饭桌上就把班子定了，后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异，就问她：你为什幺只请三分之二的同学呢？她一脸鄙夷地看着我：超半数就能选举成功了，何必多花那三分之一的钱？请三分之二已经很保险了。

某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎幺每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什幺客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎幺每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”

老王问小李为什幺眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……