喝酒的时候如何逗妹纸笑

一个专门为困难的人设立的爱心冰柜，提供免费水供饮用…

这个时候应该这么操作：身份证放嘴里咬紧，方便确认身份！

对卖床的也太相信了

这是还清债务的狗子

?面对疾风吧！

这个天气很适合这样的发型

刚交的队友

这也太有排面了吧？

这是不是狗中悟空？

狗子：快走吧，上次赔偿的医药费还没给清呢？

架谁脖子上都同样可怕

看我无敌摇摆，不好意思夜店去多了，停不下来啊！

宝贝，不要怕，在我嘴里保护你，我不会吃你的

猫星人：也只有我能叫醒你了！

感觉被火针对了

这早高峰也太激烈了，鞋都挤掉了

铁蛋无论如何还是忍住了半道没打开…

天呐，这不得尴尬死

本来在学校传开的

现在好了，网上传开了

怨种姐妹情！

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1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

2、凭你这身肌肉，要是我们来单挑，不出一分钟你就跪在我面前，给我做心脏复苏。

3.姐姐带男朋友来家里，喝酒喝多了，当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外！！是因为有次一起出去玩，有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良，要么就是土豪，要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的。不然还不一定呢！

4、真羡慕你们可以和对象一起去看演唱会，而我，只能在台下看我对象给你们唱歌！

5.电视里面正在放一对情侣私奔，妹妹问妹妹：“如果我和别人私奔，你会怎么做？”妹妹：“你一私奔，我们会抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”

6.和漂亮的女领导一起出差。到了酒店，领导说:我们开个房间吧？我被突如其来的幸福吓了一跳。领导又说:你不同意吗？我说:同意。我以为这次旅行差不多值钱了。我还是单身狗，最后榜上有大钱。真的很幸福。领导说:笑什么？我说:没笑什么。领导说:别误会，我们住一个房间，让你站在门口，给我当保镖。我怕被骚扰！！

7.儿媳妇是师范大学毕业的博士后，现在在一所小学当老师，教语文学科。今天上课的时候，儿媳妇给同学们布置了一篇作文。第二天检查作文，一个女学生写的作文让儿媳妇笑喷了。这个女学生“妹”和“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，儿媳妇都读了一遍。最后读到：我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后依然没有洗净!?!?

8.和男友去上海打工，他在汤臣一品icon找了一间房子，和包租婆面谈。 包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。 作为高材生男朋友马上发现了错误。 男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？ 包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。

9、我即将要坐飞机了，但是心里有点恐慌，毕竟最近空难挺多的。我想了一下，决定去找方丈算上一卦。方丈要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我说：大！！师父，您的意思是化整为零便可顺风顺水！方丈：每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！

10、经过老板的办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

11、周末陪着老婆去买衣服，老婆试穿一件衣服后导购夸奖说:这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材！老婆高兴极了，我听后无可奈何地说:老婆你知道魔鬼也有很多种身材吗？