大哥你这是来钓鱼的吗？这究竟是怎么回事
小朋友 我谢谢你啊
小弟你吃的东西好像是我的鱼须呀
看我给你表演一个后空翻，哎呀不行了摔死我了疼疼
这样的车门再也不怕开不开门了
狗子：你们抓紧了我可要加速了啊
一代传一代的报价
想秀恩爱，于是和老公尝试了一下坐腿杀，却差点把他送进医院
结婚新时尚！
姐姐，你吹的真准
多一个节拍，我都跳不出这么好的舞蹈
我说他怎么不走了，是不是在思考狗生
为什么快乐永远这么短暂，这结局怎么跟我想的不一样？
是哪里出现了错误吗？怎么进不去
在这个场景回想起来，我能吹一辈子了
一个人什么都能做，还要男朋友干嘛？
有跟我一样的，是第二种方式吗？
一个摔懵了，一个砸懵了
天下武功唯快不破
你这个智商，怕是要被饿死啊
老头:这玻璃是中国制造吗？质量很好看不到里面
老板来现场巡视一圈，结果......我要不要拉他上来
是我不会吃薯条，还是他家里有矿？
大夫，您这个小杯子好熟悉啊
狗子：听我解释，那啥，我们啥也没干，就是取个暖而已
看到这个表情，我也只能呵呵了
这年头，钱可真难挣。
今天老板高兴，多送了三根绳子！
成精了！乌龟居然都会笑了！
好家伙，给我搞得都不敢蹲下去了
广场舞跳的好，老鼠根本跑不了
夺门而入！
孩子：拿我当擦嘴的了！
这个伴舞不拿双倍工资说不过去吧？
吃不成了
随机抽取一名幸运司机
一个很可爱的牙签盒
现在的衣服太奇怪了，妹子穿成这样还好意思出门？太尴尬了吧
教练，这弹簧，它真的没安装好。
姐姐像你这幺小的时候，也是整天追着鸡鸭玩，练就了这一身本事。
台上是敬业，台下是真爱
黑鹭进行捕鱼，怕阳光晃眼，还得遮着点啊
原来乌龟的头可以伸这么长，今天终于是见到了
这该说是这个货车司机技术过人呢还是着白车反应过度灵敏呢？
我就想问穿个这拖鞋出门回头率一定很高，而且还自带音效
嘿嘿，意不意外，惊不惊喜呀
这是什么情况，咋就掉了应该亏我反应得快，要不然我就跟这树一个下场了
虽然是生活小技巧，但是我有剪刀的，可以不用这样麻烦
看来还是自行车方便呀
这到什么时候才能停下来呀
等等我，我也要坐电梯！
姐姐撞衫了
想模仿，电动车已经准备好了，妹子何在！
来，跟上！
这姑娘在我家门口干什么呢？
这是什么时尚
这裤子能防蚊子
一起来跳舞！
点到谁谁点赞哦~
1.过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天。等男朋友走后我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。”亲爸啊，我就这么不靠谱么？
2.公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。。。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”
3.我有一哥们洋哥，嫂子很漂亮，每次去他家嫂子都对我偷偷抛媚眼，有一次我去他家找他，嫂子刚洗好澡从浴室出来，披着一件浴袍，没等我说话，嫂子便妩媚的对我说，“他，，，今天，，不在家”我问去哪了，她说“他整天就知道玩游戏，这会又去网吧上网去了”我激动的把她壁咚后说“妈的去网吧也不叫我，又在偷偷打排位，想超过我，没门，我现在就去，他在哪个网吧?”
4.顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？顾客：不要了，我不爱吃酸的。
5.光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！” 一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”
6.昨天一女同学介绍一个电视剧给我看，她说觉得挺好看的，谁知道第二天我就把她骂了一顿，说不好看，还说这么虐心的烂片还介绍给我，然后她也火了，就说我有逼你看吗？然后，然后，她就脸色通红的看着我，莫名其妙，说错什么了吗？
7.昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”打电话给我爸：“爸，我妈在家不？”“在”“你让我妈接一下电话。”他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”
8.顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。
9.啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领~
10.女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。