【幽默笑话】小舅子以前是混社会的，他这块料竟然当上了老师！有次期末考试，小舅子通宵改卷！实在是太困了，小舅子疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了广播声音：某某小学六年级二班的全班同学，一同把这首歌奉献给他们敬爱的老师听，感谢他多年的付出，使他们得到了宝贵的练习机会！听到这里，小舅子的眼睛湿润了，脸上露出一安慰的笑意。广播又继续说：好了，现在让我们一起来听这首歌，《你不会有好结果》！
【幽默笑话】老公说要出门溜达溜达，让我给他点零花钱，我就拿了两张五块的。老公就开心地穿好鞋，刚走了两步，我就连忙喊道：“回来！”老公疑惑地问：“怎么了老婆？”我淡定地说道：“别装！拿出来！”老公竖起大手指说道：“老婆，你真厉害，我走了两步你就听出来了……”说完，老公把鞋TUO掉，从鞋里倒出七枚硬币。我一把抢过硬币淡定地说道：“刚才我给你那两张五块钱，你看看里面是不是夹了一张一块的！”
【幽默笑话】拆二代哥们看上了我同父异母的姐姐，我立马帮他撮合了一下。事成之后哥们特别的感激我，直接送了我一张600万元的支票。拿到这笔钱以后，我就在商业街开了一家火锅店，店里员工300人。早上开会，我说：我们饭店的宗旨是顾客就是上帝！一个店员：老板，我感觉应该是有钱的顾客就是上帝！我：说得对！应该改成，经常来的有钱的回头客就是上帝！店员：老板，最完整的版本应该是，经常来的有钱的回头客在买单前就是上帝！
【幽默笑话】晚上带着女神去吃饭，正准备把毛肚下锅，居然在里面看见了只苍蝇。女神欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盆中，然后叫来服务员！服务员道歉：“不好意思，是我们的失误，我在重新给你们换一盘！”会儿服务员就又端了一盘来！然后我们当着服务员的面开始翻，当我们翻出一枚硬币时服务员傻了！然后经理来了，忙道歉说：“兄弟，你们尽情吃，这顿我买单......”
【幽默笑话】单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
1.我是一名大龄男青年，昨晚老爸拿着几张美女的照片来到我房间。指着一张照片，问我，这个怎么样，长得像赵丽颖，我摇头。老爸又拿出一张，问我，这个呢，像刘诗诗，我又摇头。他又拿出一张，这个美女，和刘涛长得挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老爸急眼了，对我怒吼，无论你喜欢还是不喜欢，这个后妈我给你找定了！
2.和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶，问我咋了？我低着头，向前指了一下。男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈。”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们。”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面……”
3.老板在出差的路上在群里下通知：两个小时后到公司开业绩汇报会议，凭通知的口气感觉老板心情不舒畅，大家心里都捏了一把汗……一个小时后老板又在群里说：因出了点交通事故会议暂时取消！大家纷纷关心老板事故情况，只有小张在群里简单发了三个字：哈哈哈。
4.我小时候，我妈检查我的作业，我作业相当潦草，气的拿起手机就要扔过来。我爸赶紧去拦她。我瞬间觉得爸爸就像一座大山，为我遮风挡雨！我妈气愤的说：“你拦我干嘛，看你把他给惯的，我爸：“你扔我的新手机干嘛？要扔扔你的砖头机！说完就把砖头机塞我妈手里……
5.女友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝得差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的……
6.朋友买了条假金项链，天天戴着上班，有一次下夜班，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“报警！”
7.朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！
8.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
9.两夫妻吵架，丈夫把两万现金扔楼下了，事后俩人后悔了，下楼去捡的时候就捡到100块！然后报警了！天了噜，看到这我就想了，居然还能捡到100，真不易！
10.有次坐火车去云南，临时停车的时候从窗口那跟一阿婆买只烧鸡，刚付完钱火车就开动了，阿婆一看车开了就抓着鸡不松手，我TMD只抓到了个鸡头……
11.下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了…
12.老婆交了个女网友，每天聊服装、聊美食，经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的。” 今天她俩约到餐厅见面，我偷偷去看看，结果老婆发现了，招手让我过去。现在，我躲在餐厅的柱子后面不知所措，她那网友居然是我前女友。
13.现在的小孩子越来越早熟了，今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走，我就上去问那小孩 小朋友怎么还不回家吃饭，结果那熊孩子来了一句 不急，我等我女朋友。。。。。。。 。。
14.第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。到了约会的地方，女友惊讶道“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊”。当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿………
15.媳妇才买的沙发，儿子调皮，在家放擦炮，就把沙发烫了个洞。我把儿子叫过来，狠狠训斥了一顿。儿子为了收买我，给了我几个擦炮，我一下没抵制住诱惑，就点了一个，谁知道他拿我的手机拍下来，发给他妈了。。。
16.昨天和女神独处，紧张得说不出话来， 这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？” 我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。” 女神认真地打量了我一番，摇头道： “天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”