（一）未成年人申请退款

（二）筋肉猫

（三）背景的狗在陶醉什么呢

（四）3次元路飞

（五）在监工stray如何

（六）敢惹哭美羊羊公主？

（七）大猪猫 830美元每斤

（八）看得想吃了

（九）这口罩太神奇啦

（十）你和你爸长得真像

（十一）诸葛亮：我谢谢你们

（十二）意大利人震怒

（十三）字幕组已经崩溃了

（十四）渔夫：咋还侮辱人的智商啊

（十五）展示您珍贵的玻璃柜

（十六）都是套路

（十七）是谁在偷窥我制作PPT

（十八）真相了

（十九）好像哪里不对

（二十）惯性干的，别怪我

（二十一）小小猎手

（二十二）不是说要带我一起骑的嘛

（二十三）你这厨房环境未免吓人

（二十四）这闪电怕不是把天都劈爆了

（二十五）我赌你没有子弹，啊投掷物犯规！

（二十六）短暂猪生中最快乐的时光

（二十七）无人驾驶，在线修车

（二十八）有谁能解释一下这车是怎么开上去的

（二十九）小小的踏板车透露出了豪车的威严

（三十）驾校惊魂

1.女A:“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西，结果，第二天就得到一枚钻戒，你也可以如法炮制呀！”女B:“这个方法我早用过了，结果第二天收到一包防腐剂！”

2.“其实跳广场舞的大妈也挺不容易，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察:“这就是你往楼下泼九盆水，扔六个板凳的原因？”

3.我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。

第二天，女友问我:“你头上的伤怎么回事？”我:“你昨天忘记把花从花盆里取出来了。”

4.十一月，请对我好点。

好的，祝你光棍节快乐！

5.今年情人节，听到大概最悲伤的一句话就是“狗吃巧克力会死的！”后来一想，我又不是狗，狗也活不到我这个年纪。

6.历史老师:“你为什么交白卷？”

小明:“我怕会簒改历史。”

7.小鸭子:“妈妈，妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈:“蹼。”小鸭子:“不说就不说嘛，有什么好笑的！”

8.今天去市场闲逛，看到一个卖乌龟的。于是好奇问:“老板，这龟能活多久？”老板慢悠悠的回答:“看你会不会养，养的好的话，它能送你走。”

9.吃烧烤结帐时，我问:“老板，不开发票能把零头抹了吗？”老板放下手里的扇子，看看我说:“兄弟，要是没带钱就算了，你说，你吃两串面筋才4块钱，你让我抹啥？”