1、昨天去女友家的途中，看到一个小姐姐独自一人拿很多东西不好拿，准备顺手带她一段。我正问她要电话的时候眼角的余光看到了女友胖丫，吓死我把手机扔了。吓得我一阵咯咯咯的大叫声后，我睁开眼睛。原来是公鸡啼鸣了，凌晨四点。

2、正在上班，同事的女友来公司找他要闹分手。他们交往了很久，我想挽留一下应该可以修成正果，作为他的兄弟当然要在这关键时刻帮他一把，于是去拿了朵花想交给同事，意思是让他求婚。结果不知被什么绊了一下，我拿着花跪在了他女友面前。

3、那年，公司老总气冲冲地走到财务部：“明天你们部门所有女的都不许化妆！”财务总监陪着笑脸：“怎么了老总？人力部反映我们女同事迟到的人数增多了吗？”老总：“明天你们跟我几个男的一起去把债要回来！你们不化妆才能镇得住他们……”

4、去食堂打饭，见老板正冲食堂管理员发火：做菜干嘛老这么咸啊，明年还打不打算承包了？管理员陪笑说：一定改，一定改，忘了您有心脏病了，不能多吃盐。老板气得瞪了他一眼说：是那回事儿吗？大家中午在你这儿吃了饭，下午玩儿命喝水，办公室桶装水的消耗比过去翻了两番，你这不是凭空增加我的办公经费吗？

5、听我爸一个朋友讲的，他是退役空军地勤，有次捡了块飞机尾翼上的废料，觉得材料这么好，找铁匠打一把菜刀应该是极好的，于是找了家铁匠铺，铁匠说三天后来取，三天后去了问菜刀呢？铁匠：“你这什么材料？烧红了拿出来刚要砸就凉了……”

新买的椅子弹力太强了

1、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

2、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

3、昨天去女友家的途中，看到一个小姐姐独自一人拿很多东西不好拿，准备顺手带她一段。我正问她要电话的时候眼角的余光看到了女友胖丫，吓死我把手机扔了。吓得我一阵咯咯咯的大叫声后，我睁开眼睛。原来是公鸡啼鸣了，凌晨四点。

4、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息!再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学!”后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么?”“出国念书，上哈佛大学!”那人又问：“那上学回来呢?”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊!”

5、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼，最后那男的特二逼的说你怎么浑身都有毛病啊，那妹子神回复“你长得太丑，看了身体不舒服...

哥们约女友一起去看电影

1、昨晚闲得无聊，跑去学人家做代驾，第一次就出事了！媳妇到现在还和我闹。昨晚15公里的路程送一位喝醉酒的漂亮小姐姐回家，路上碰巧遇到邻居小王，又遇到媳妇闺蜜，还碰到小姨子。我告诉媳妇，千万不要相信她们说的，她们见到的都不是真的！可媳妇就是不信。

2、刚想起来，大概20年前高中上课的时候向老师扔了一个粉笔头，然后下课后她越过班主任直接告到校长那里，当天我就被学校开除了，现在想想，我当时是不是被学校坑了？

3、刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”

4、曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

5、1，丈夫意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，再也没有人进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。