搞笑段子：
1.自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？
2.一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
3.一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。
4.去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久。。。。。儿子爆发了，从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年。。。。。。五年。。。。。
5.法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说：“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
6.老公：如果你发现我偷情会怎么办？老婆：我会拔腿就走。老公：你不生气？不吵闹？！老婆：拔你的腿！！老公：…………
7.今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只大活活的鸭正准备开杀，不料一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死掉，大妈大惊，好半天女生爬了起来，双手抚胸，估计摔得奶痛。
8.你们一到过年就被逼相亲，你看看我就从来不相亲，都是别的女的追我，上次一女的追了我八条街，并且在我身后亲切的大喊:特么的下次在让我碰到你，我把你三条腿都打断……
9.前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。表妹满脸花痴，我笑着说:找男朋友姓阮可不好呀。表妹也不是吃素的:艹，那你找女朋友还得姓紧啊。