在村里吃宴席，你要下手快一点

家里养狗的一般心理承受能力都很强

难道这样做出来的鱼好吃吗？

等我还完了花呗，也租一台挖掘机这样玩

看了这个才知道天底下都是一样的女人

家里实在是没啥吃的，去年八月节的月饼炒了吃

这只鸡聪明得让我有点措手不及

可否等我方便一下呢？

他来了，他来了，他拿着棍子走了！

很多人都吃过，但你肯定不知道这就是银耳

大叔，虽然不是你结婚，但是你真的抢镜成功了

这才是大佬啊

猫咪迷惑行为

这年头，藏个私房钱太不容易了

这是高手，哇，这是真高手，自己还说自己看了半天怎么感觉不像！

如果是你们，你会怎么样

吃得这么干净

爱情来得太快就像龙卷风

女孩子一个人逛街的时候要小心

1.儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢!蚊子只喝血，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢!!!”我竟然找不到话来反驳儿子……

2.初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 : “这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题...”

3.恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。

4.许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

5.过年回家，老爸把我拉到一边，语重心长对我说：“儿子，你今年也20岁了，我也就不在瞒你了，其实你是有身世背景的。”我一愣，呆呆的望着我爸，难道。接着我爸接着对我说：“你要是哪天不想工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你种了。”我：“……”

6.上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！

7.老婆：今天发奖金了?老公：没，没有呀?老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不?老公：你，你咋知道的?老婆：尼，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道?!

8.今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。她感叹道：“哎，可惜啊！”我问她：“可惜什么？”她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”