老板这样的请假理由究竟是批还是不批呢？？

小狗的另类舞蹈！

大哥，灵魂战车

大哥你这啥萝卜啊，比胶水还粘

我默默地吃了一碗狗粮，你要不要来点

小伙子真是节约，这双鞋子新三年旧三年，缝缝补补又三年

大师都是土豪啊？

泰迪：啊~主人你要对我做什么？

妹子，看到你这样，我都觉得那个人很棒了。

每个盒子里吃一点，既可以换口味，又不用花钱！

是榨菜劈了腿，还是西红柿出了轨？

妹子，你真是太会利用自身的身材优势来推车了

看来以后我藏私房钱，应该藏在鞋柜那边！

小宝宝准备让你妈妈赔钱吧！

姑娘你家这锅太贵，那个半个的卖吗

哈哈，高手在民间

等一下你的相机马上就洗好了！

这是卖什么的啊

教练：我没说过

这是个公园吗？

姐妹，我只能帮你到这里了！原来你这么主动

新娘和新郎都是第一次结婚吗？我看你这手都不知道怎么摆动了

裁判，他们作弊，他们是十二个队友

奇闻轶事：功能太单一，应该整合到洗衣机里

不是说水至清则无鱼吗?——潭中鱼可百许头 ，皆若空游无所依

我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……特么的第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……

想当年妹纸还是个勤俭清纯妹纸的时候，看到阳台挂着的爹爹的保暖裤时，不禁心头一紧，爹爹的裤子爆线了，得帮他缝好……直到很久之后的一天才发现！男人的保暖裤本来就那样。实在不敢想象当年爹爹看到被缝起来的裤裤是神马表情……

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

一次感冒了到镇上的小诊所看病，医生说要打屁股针，当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧，医生就说：‘’一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！……于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感，然后我情不自禁‘’啵‘’放了一个又臭又响的屁！看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……

回到家饿的不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪，赶紧拿起肯，肯的快剩骨头了，只听媳妇说：赶紧把桌子上的鸡爪拿给我，让我把这该死的老鼠毒死。吓得我赶紧跑卫生间，抠着嘴呕吐，吐的都虚脱了，就问媳妇：媳妇，鸡爪你放的是啥药啊？媳妇说：还没放呢！咋了，有事吗？

带老家来的亲戚去商场，车停地库。亲戚感慨的说这车库太大，我都绕晕了，你也仔细记一下，等会别找不到车。我矜持的说：还好啦，我们都习惯了。回来时，果真找不到，急的我满头大汗，差点报警，后来还是亲戚的一句话提醒了我：你是不是记错楼层了？

刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去溜达。老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心的笑道：“看看，小朋友玩的多开心呀！”老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”老妈：“嗯。”老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停的扔雪。老妈边笑边心疼的对我爸说：“别把孩子冻到了。”雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……当看到老妈手把手捂着老爸的手时，我嘴一撇当场就哭了！

童语晚上忽然疯起来，我催他赶紧去睡觉，他就坐在床上，一直不停地念念有词：爸爸爸爸，哈哈哈哈。我跑过去质问他，你是小唐僧啊？烦不烦啊？他更乐了：我喊我的，你忙你的，你有不睬我的权利，我有喊你的权利嘛。

妻子：“快叫你妈来看电视！”丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”