僵尸妹妹你太调皮了
这是什么车？我还是第一次见！别的车也过不去啊！
这些熊孩子！真是的！都给霍霍坏了！
算了，不停了！我停在哪里都是不对的！
这么大的弯竟然这么快！
妹子，只是脖子有点痒。
一招制敌。
佛山无影脚。
哥们去上课了，让我陪他女朋友逛逛学校
你倒的这是什么东西啊！
亲爹带娃，活着就行！
过来迎接的不是猫也不是狗
本想英雄救美，谁能想到。。。。
是不是又想出去浪？我就不信治不了你。。。
-这开发商跟安装师傅有多大仇？
狗，一定要做保养！活得要精致一点！
姑娘别秀了，换件衣服再玩吧！
搞笑段子
1.刚在宾馆的过道里，遇到一个男生，我出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
2.我这辈子最尴尬的事情是第一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的...
3..周末在家午睡，睡得正香，听见小孩的哭泣声，一睁眼，头上蒙着个白被单，旁边床头柜上还放着几个橘子苹果，几只水彩笔插 我水杯里！大侄子带着几个孩子“二叔呀！你死的好惨啊”卧槽！！！
4.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：你什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
5.堂妹漂亮能干就是有点彪，婚事没着没落的，一家人都很操心。前天姑妈说给她介绍个特别好的男孩，家人都挺期待的。今天男方早早来了，长的一表人才，家里人都觉得不错。堂妹一见到他，两个人异口同声说：“是你！”姑妈那个高兴，原来你们认识啊，好好好。男方摸着小腿龇着牙不说话，堂妹说：“不好！昨天在车站说我坏话的就是他！”
6.去四川的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点。于是委婉的说：司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦…
7.闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水一边尿着裤子 我惊诧于她的表情没有丝毫变化，她却转过头问我：“妈妈你在看啥？你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊！
8.昨晚下班回到家，老妈已经把饺子包好了，我数了数才30多个，饥肠辘辘的我觉得太少了，就向老妈抱怨道：“就包这么点够谁吃啊，都不够我一个人塞牙缝呢！”老妈白了我一眼，说：“别的本事不见你长，倒是这牙缝越长越大了！不够吃自己包。”我听了尴尬极了！
10.个个都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说：“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧！”
11.老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！
12.今年年初，单位组织旅游，领导让我留守。咯咯咯......大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，我值班，又没去上。为此，我专门找到领导说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！植树节的时候，领导找到我说:参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。