大张良没有。

看来他的脑回路还有点新奇呢。

他们也是尽职尽责了。

我问一下他的饼子是在哪买的？闻着也太香了。

狗子是因为新做了一个发型，所以就开心到不能自控了吗？

姑娘，你吃的是什么？难道是乳胶漆？

这是什么东西，牛顿可以解释一下吗

小哥屋里不适合玩篮球，以后不要这样皮了。可怜自己的眼镜。

长这么大这样的车我还是头回见

狗子：说过多好次了，我自己都吃不饱，你就不要来抢了

把人家姑娘撞成这样，不和你分手才怪！好狠的人啊，不过我估计，这才是换女朋友最为正确的方式！

这个发明的意义就在于，鼓励人们要多走路

今天中午你吃的大蒜吗

妹子这是有多丑啊，把动物园大猩猩吓跑了！

和猫咪的见面仪式

新娘在逗我们吗

我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

教官，这样看久了，会不会出事？

速度也太快了吧。佛山无影脚呢？

看起来手感不错

惊呆了，这速度可真快

这个是什么啊？感觉像菠萝呢

你是有多缺氧？

自从我看了这本书籍之后，家里就再也不担心我找不到女朋友了！

羊肉串求婚，骚年这个求婚挺别致啊！

朋友们，这水表怎么看吨位？

分手利器！

年轻和年老的爱情

大爷当年也是尬舞高手，把过不少妹子吧

论男女上厕所的效率

这年头，猴子都识货了，拿了个奔驰就跑！

1.领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话

2我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！

3傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的１小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

4晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到，突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下，一位衣着性感的女生，带着非常妩媚的眼神略点微笑，望着我说：帅哥你哪里嘛？我送你。
哥非常有礼貌的回答她：对不起！我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊……
于是，我走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是，我们下了一晚上飞行棋，第二天一大早，我骑着三轮把她送到了手机卖场。