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搞笑段子
1.左边牙掉了，右边的一颗智齿在这个时候冒出来凑热闹，右边那脸肿得跟猪头差不多，一说话就往下淌口水。昨天下午租我家店面的老吴来给下半年的租金，戴着个特制的大口罩，跟他说把钱放下就行，过两天我拿合同给他。老吴问我怎么待家里也戴着个口罩，摆摆手让他别问了，不然这口罩又得换个新的。这家伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然后惊呼道：“兄弟啊，你媳妇儿这下手也太狠了！”
2.闺蜜昨晚在我家睡，早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是你的孩子？”
3.表哥跟刚谈的女友逛街，两人各挑了件衣服。女友觉得俩人关系还没确定，就主动对表哥说：我这件还是我自己付账吧！表哥很生气：这怎么行？我不同意！女友有些感动：那就依你吧！表哥立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都是这位小姐付账！
4.初中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了。让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来。我不好意的说：今天的纸有点薄……
5.我有一哥们是一结婚的人，大家都知道结了婚的人，都爱藏私房钱。我哥们找别人要了一条藏獒，平时都是把私房钱藏在狗窝下面，他媳妇怕狗从来都没有发现过他的私房钱。
6.一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去厕所，上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
7.大学第一学期，为了减肥，吃饭就只打一两米饭加一个素菜。“小美同学，这个红烧肉快尝尝！” 奇怪的是，来隔三差五就遇到同学给我加菜，还要监督我吃完。后来才知道我只吃米饭素菜的事，被班长无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜……减肥计划破产！
8.表弟直男癌晚期，每次谈女朋友都因为太直男或者不会送女朋友礼物而分手，这次又交了个女朋友，为不知道送什么礼物而发愁，我苦口婆心对他说：阿弟，你不知道女孩喜欢什么，你就送她金啊银啊花啊这些，女孩子基本都喜欢这些。听我说完，他立刻跑到超市买了几瓶金银花！
9.昨晚二货男友KTV喝醉回来，拿着遥控器当麦，又唱又跳。今早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友 ：“昨晚是不是你唱歌杀驴似的？”男友用手比划着，示意失声说不出话。大爷愤愤的道 ：“你装哑巴也没用，我知道是你！”
10.第一次去拔火罐，有些担忧的询问道：“师傅，您这拔罐安不安全啊？”师傅拍着胸脯说道：“安全！绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！”
11.上午去洗头发，一坐下，帅哥就过来问:“美女，头发这么长可以烫了，很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后头洗完了，他给我吹头发时候问我:“烫吗?!”我说:“不烫。”又过了会儿，风力越来越大，男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发.....
贴主:yy888于2022_06_13 10:59:49编辑