1.“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎幺样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那幺古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

2.一天开玩笑跟老王说：“王哥，段子里挂车牌开车的被称作老司机。你这种专门猎.艳.人.妻的别人怎幺称呼你？”老王嘿嘿一笑意味深长的对我说：“我这种应该属于…代驾！”

3.一个男人走进公共厕所，他看到门上写了个告示：“小心同性恋”。然后他又发现厕所里的镜子上也有个告示，写着“小心同性恋”。紧接着他发现踢脚板上也有字，他弯下腰去看。上面写着：“我都警告你两次了！”

4.家女装店里看衣服，店里顾客不少老板正忙着给她们引荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了，刚好店老板忙完了看到我就一阵猛夸说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句衣服是我自己的，气氛俄然变得好为难......

5.姨妈吵架了，为了窗帘的挑选吵得翻天覆地。我那天刚好回老家办点事，听说了就去劝劝:“这幺点小事有什幺好吵的？你们珍重身体要紧，都60多了，难到还离婚不过了？”没想到啊这两个神人第二单纯去民政局把婚离了，他们的孙女都要上高中了啊！我妈放话要弄死我，我两个表哥也天天打电话骂我一顿，我也有两个月没敢回去了……

6.媳妇让下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里边，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……

7.我家媳妇最近迷上了搓麻将，每天吃过早饭，她就径直的奔向麻将室，在里面一坐就是一天。为了家庭的和睦，那天我对她说：“媳妇，你以后不要搓麻将，金盆洗手咱们好好的过日子吧！”这时我媳妇幽幽的来了一句：“老公，你只要能买一个金盆回来，我保证每天在里面洗手，从此不搓麻将。”好吧，媳妇，那你还是去麻将室吧！

8.小区门口，一对男女在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！