1、哥们是中国医科大毕业的高材生，毕业之后就在当地的一家医院工作，只是脾气暴躁的他隔三差五就会有患者投诉他，但是最近听说再也没有人投诉他了。我：最近工作是不是很顺利？哥们儿：怎么说呢，自从调了科室之后就再也没有投诉我的了！我：什么科室让你进步如此神速？哥们儿：档案室！
2、农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”他的儿子说：“为什么要读这种书？”老学究说：“《论语》能指导修车论。”
3、 中午开车，副驾是一哥们儿，突然，哥们儿大喊一声“小心前面”，顿时把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问他，你乱叫什么，啥都没有，他看我一眼，振振有词的说道：“你没看到有一西瓜皮吗，我怕滑倒。”
4、刚结婚那会儿，媳妇总喊我哥哥。说了她几次，也不听…那次，带她去参加公司的聚会。席间各种嗨。完事，走的时候，一不太熟悉的同事走了过来，给我发了根烟，并叫了我一声大舅子…
5、在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”，旁边有个妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全” 女生的身体刚开始发育
6、大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，要让我来推……
7、 小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”小刚：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”
8、
有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
9、 老王和丽丽是初恋，无奈老王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想老王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找老王，就这样日复一日。一天，老王找到老李，老王很不耐烦的对老李说：老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！
10、 休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”
11、 路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：“车坏了？”胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”
12、 幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”小男孩：“那等你长她那么好看的时候再说吧！”
13、有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”“你别瞎扯了。”客人反驳说。主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”
14、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”旁边我儿子插话道：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀!”
15、 情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“这么早就回来了？真没用！”