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一顿操作猛如虎,一看战绩零杠五

2022-06-23 17:15:03

一顿操作猛如虎,一看战绩零杠五


1、邻居是个很有钱的富豪,小舅子想借邻居500万开超市,就说:你借我500万,年底我就还你。邻居没有答应,小舅子说:你都已经这么有钱了,500万对你来说又不算什么,为什么不愿意借给我?邻居瞥了一眼小舅子说:你知道我现在很有钱,那你知道我早年父母双亡吗?小舅子低下头说:不知道。邻居接着说:那你知道是我哥把我养大的吗?为了供我上大学下肢瘫痪,卧病在床。小舅子头低的更低了,说:不知道。邻居说:那你还说什么?我连我哥都不借,你觉得我会借给你吗?


2、小外甥是个调皮鬼,经常在学校里面欺负女同学。我觉着小孩子是非常喜欢模仿成年人的,就和老姐商量把他送去别人家住一段时间。于是假期我把小外甥送到了一个非常有学问有涵养的朋友家里,虽然只过了一个暑假,但一开学真的跟以前不一样了,现在女生一瞪眼瞅他,他就跪下……



3、家人聚餐,喝多了,揪着老公撒娇。期间他几次推开我想张口说什么,都被我打断。这时突然有人拍了我肩,我回头一看,只见老公和我姐一脸怒气的看着我,再看旁边的姐夫一脸委屈:“你添完饭突然就坐到了你姐的位置上了”......


4、董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包,他有点纳闷,但还是点开了,没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音:我喜欢你。董事长欣喜若狂,到了第二天到了公司,专门给助理带了份早餐。助理看到他之后,跑过来对他说道:那个,昨天的事情真不好意思!董事长好奇地问道:为什么这么说?助理来了句:昨晚我喝多了,发错人了,你能不能把那520块钱还给我吗?


5、搞笑段子:给一企业老总开车,他今年六十多岁,在外面养着一个三十多岁的少妇。今天不经意听到他俩的谈话,“你觉得司机小杨为人咋样?”“小伙子很机灵,每次见到我都是叫姑姑,我挺喜欢他的”“那我就放心了”老板,我对不起你,在外人面前,我叫她姑姑,背后她总是叫我“过儿”……

同事叫我帮她,我说为什么要帮你



6、表弟初中,刚买手机,激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话,看他准备拿手机的时候立马挂掉,开始讲课的时候又打,然后又挂,特别好玩。直到有一天手机忘关声音,老师给他回拨过来……据说,那次被他爸揍得,邻居看了都掉眼泪啊!


7、搞笑段子:堂哥智商很高,但情商不在线!昨天我给堂哥介绍了一个相亲对象,是我高中同学也是我前女友!堂哥问我:弟,这个女孩喜欢什么样的男孩子啊?我告诉他:她喜欢开朗活泼的!今天我问他相亲咋样?堂哥生气的说:你不是说她喜欢活泼点的吗?昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了,还骂骂咧咧说我羊巅疯犯了!



8、售楼小姐姐一边详细讲解,一边不断给我续水,真是太热情了,我直接就想签合同了。忽然感觉尿急,在她的指引下,我进了一间简易厕所。完事后按按钮,咦,没水?仔细一看,才发现马桶根本没连接水管。抬头看时,发现一群人正从窗外看着呢,还有人用手机拍……糗大了。这时,就听售楼小姐姐在外面喊:这是样板间,您走错了。我出去刚好经理在,正不知道该怎么解释,小姐姐帮我打圆场:这位先经已经准备签合同,只是想体验一下,是吧?要不,我们签字吧?于是,我一脸懵逼地在贷款合同上签了字……


9、看到有个姑娘在帮我洗车,我问:“姑娘,你是不是搞错了,你给谁洗车呢?” 姑娘调皮的回答:“给我男朋友啊!”
我连忙解释:“这是我的车,你洗错车了。” 姑娘一个歪头杀,一双大眼睛眨巴眨巴地望着我,那意思就是想表达:你要做我男朋友吗?
我正尴尬呢,老婆拉拉我胳膊,咬牙切齿的说:等会再过来,还差一点她就把车洗完了。


10、家有萌宝一枚,前几天晚上睡觉不老实,自己从床上掉下去了,我也睡的迷迷糊糊的,就听到我儿子在喊:妈妈,我的妈妈,我掉下来了,你快给我抱上去啊!我一睁眼,就看到儿子坐在地下,眼泪汪汪的又喊了一次:妈妈,给我抱回去啊,我掉下来了。大半夜的把我逗笑了。

特别是帅气的未婚外表方式,我不知道是否承诺。


唉,我不小心错过了。客官,我在笑


姐姐,慢跑吧。别跑那么快



搞笑段子

我在家里地位很高。如果你惹恼了你的妻子,你应该跪在键盘和洗衣板上。我没有跪下来,我还有妻子蛋糕要吃。毕竟,很少有人能嫁给一个女性铁饼运动员。


我姐夫借了100万元来追年轻模特。结果,他失去了个人财富。他现在是个残疾人。他每天饮酒消愁。今天,我请他去烧烤。看着他穿着大内裤,我点了几瓶致命的大乌苏。在我用了三英寸的舌头之后,我姐夫的情绪终于稳定下来了。这时,他旁边的一个帅哥对对面的美女说:我们分手吧。美女:为什么?先给我一个理由。帅哥:因为我怀孕了。我们继续听着角落里的声音,脸上带着惊讶的表情。美女愤怒地回答:你的大脑被烧坏了。谁会相信这种话。帅哥:你看,我们甚至没有最基本的信任。我们怎么能在一起。几天前,我的儿媳在打扫房间时不小心打碎了我妈妈最喜欢的花瓶。我知道我妈妈一定很生气。我的儿媳惊慌失措,捡起了地上的碎片。把它们捡起来后,她的儿媳拿出200元对我说:“当我妈妈问起的时候,你会说你不小心把它们弄坏了。毕竟,你是你自己的。她不会对你做任何事的。”我真的不知道我是否应该接受儿媳的建议老板的司机开着玛莎拉蒂带他去老赖家要钱。老赖的死猪不怕开水。他傲慢地说:“没有钱,就欠着吧。你可以起诉我!”老板说:“去法院起诉你?我没时间。”司机气势汹汹地说。他捡起桌上的根雕,把它砸在头上。突然,根雕被鲜血撕裂。老板拿起老赖问:“你有钱吗?辅导员!”老赖说:“原来这件雕刻品价值100万。”司机大吃一惊:“这是一件大事。”


昨天晚上我到家时,我妻子生气地问我:“今天早上和你手拉手在水果摊买桔子的那个女孩是谁?”我:“老婆,你一定误会了。我们没有买桔子,我们买了桔子。”