1、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗?”服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
2、 媳妇儿口渴我就给买了一瓶纯净水，结果她跟我都不愿意付钱。媳妇儿说，抛硬币吧，数字你付国徽我付，但是得她抛。我把硬币交给她，她顺手就交给了小卖铺老板。
3、 刚下班到家，老爸微信发了个视频没接到，发回去，一接通，老爸兴奋的说“傻女儿，你看我跟你妈在干嘛呢”，摄像头一转，他两在包饺子，我爸说“你看，你喜欢吃的饺子，包的都是你喜欢吃的馅，知道你吃不到，就发给你看看，你只能看着了，等会煮熟了我尝尝啥味再告诉你”
4、表妹很体贴，为了不影响妹夫睡眠，每次在他晚归前她总要及时把一岁半的宝宝哄睡，妹夫每天早晨七点上班时儿子都在熟睡中。妹夫：“你是不是存心不想让孩子见到爸爸！”表妹：“要喝酒还是要儿子，你自己看着办！”
5、夫妻俩打赌，同事躺下睡了，媳妇出“大招”，围着同事的床，摆了十盘蚊香，果然蚊子没有来。同事“睡得真香”，如果不是媳妇掐醒他，他可能就睡到另一个世界了，然后同事在媳妇的陪同下，昏昏沉沉地去了医院……从此同事落下后遗症，不敢和媳妇吵架，无论什么时候，只要他的媳妇说：大郎，该点蚊香了！同事马上浑身哆嗦、作揖求饶。 男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现
6、我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……
7、男同事昨天去相亲，今早我问他:“昨天相亲的咋样啊？”男同事说:“好像够呛，那女的也太热情了。”我问:“热情也不好？怎么个热情法？”男同事说:“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代价司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说，用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了。”
8、 今天逛街，看见几个妹子围在一个卖宠物小白鼠的地摊前，本来那种小白鼠很可爱，妹子们也逗弄的很嗨皮，于是老板趁势说买几个呗。结果其中一个妹子说，这么小，那不一口一个啊，不买!转身走了!老板楞在那里石化。
9、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
10、第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你还要不要脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好…” 一哥们特能说，追一妹子，总是被拒绝
11、陪老婆回娘家，她嚷嚷着要去山上采蘑菇追忆童年。不一会儿，老婆采了几个蘑菇欢快的跑到我跟前，笑嘻嘻的说：“大叔你看人家采的蘑菇漂不漂亮？”我心中大惊失色，这老娘们儿又唱的哪一出啊！该不会是遇到什么脏东西被迷了心智了吧！说时迟那时快，我抬手就给了她一耳光：“你瞎啊！我是你大
爷！”躺了半个月没去上班，那感觉真好……
12、一大早就听到同事住院了，我们商量着下班后去看他。看着他满身绷带的样子，我问他：你这是怎么弄的？同事说：昨天吃饭的时候，旁边桌上一个小伙嫌菜少，我就说了句‘要不给你杀头猪？’后来他们生气的要走，我说了一句‘要不我给你们打个的？’后来我就被打了，我无语的说：你这真是欠揍，以后要改改。没想到同事说：凭什么？我是你爹啊？
13、 周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。 我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊!
14、老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈，管好你家男人，他又想骗我零花钱！”
15、搞笑段子：闺蜜自己在外面租房住，养了一只哈士奇作伴。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我最近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，最后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口！