原来相亲对象是初中同学

代酒狗，喝完这杯，还有三杯

跟我摇起来

我看你们的车子还能坐下

喝酒的方式不太一样

你们这几个同学到底收了多少好处

好机会你居然浪费了

下着雨呢

这家理发店的员工

你别忘记你的角色了

旁边的路人淡定的很

我看着都疼

这不能怪我啊

戏耍自己的媳妇

据说这样子脸洗得才够干净

不得不承认这砖的质量还真好

这新娘子一看就不简单

来，我干了，你随意！

惊不惊喜，意不意外

估计一天都接不住

你这手势是在示意我过去吗？

搞笑段子

1.考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门就窜出去，旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了......后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑的远远的，然后用哀怨的小眼神看着她

2.上小学，放学后哭着回家对老妈说：“妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头，和蔼地说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转到你们学校去。”

3.今早出门去见客户，我穿着白衬衫系了领带，正要过马路，一辆小轿车疾驰而过，溅起路边的积水把我全身弄脏了。这时看到前女友站在马路对面，认识这么久，从没见她笑得这么开心过。

4.我跟女朋友在酒楼大厅吃饭，来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。”

5.晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了.....

6.我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。
我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。
我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了......

7.儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦。正好我在家，一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……儿子：爸，不要说想当初了，你不也一样？我：你小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……

8、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”

男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”

女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”

男。。。

9、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

小样，我还治不了你了！

10、女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？

男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

11、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。

女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。

男：对！

女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。

男：也对。

女：但做太多的话，就是享乐主义了。

男：对头，就做一次吧。

12、我问妈：为什么吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？

老妈：因为你饭舀多了。

13、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。

起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。

14、老爸不让下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。

啪，一耳光抽过来，问我好玩不？

我说好玩。。啪，又是一耳光，接着问我好玩不？

我说不好玩。。啪，再来一耳光，说不好玩你还玩。。。

15、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。

我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。

一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！

岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。

我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！

岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…

16、带着老婆孩子一起去逛动物园，两岁的孩子很好奇，但他居然看到什么动物都喊：“爸爸，爸爸。”

不免让我有些尴尬，但又没办法，我无奈地看了看老婆，老婆说：“你听我解释。。。。